Working Out With Jeff (Musculation avec Jeff)


Article original : http://www.27bslash6.com/buffed.html

Faire de la musculation avec Jeff à 210 dollars la visite.

Je continue à me dire que je devrais mincir, mais ensuite je vois des gens que je connais commencer à s’exercer tous les jours et devenir ennuyeux, parler de « reps » (NDT : Register of Exercise Professionals, un registre qui couvre différents entraînements en contrôlant les entraîneurs etc.) et lire le nombre de calories sur les emballages comme si quelqu’un en avait quelque chose à faire. Une année après être allé à la gym et être devenu expert sur la quantité d’eau qu’on doit boire en un jour, ils sont tout aussi mous que lorsqu’ils avaient commencé, mais moins intéressants.

Puisqu’on me dit toujours que je suis trop maigre, l’année dernière j’ai payé quatre cent vingt dollars pour m’inscrire à un club de gym. J’y suis allé deux fois. La première fois pendant presque une heure, la seconde pendant seulement quinze minutes puisqu’il m’est venu à l’esprit que a) le niveau de fitness des gens assistant au cours de gym était inversement proportionnel à leur niveau d’intelligence et que b) mon entraîneur ne portaient rien sous son pantalon de Spandex (NDT : élasthanne, fibre élastique portée par les gymnastes), et la tache de semence mouillée m’aurait selon toute probabilité frôlé si j’étais resté là plus longtemps. Avec du recul, l’argent aurait été mieux utilisé si je l’avais dépensé pour des repas à emporter, de l’alcool et de la drogue.

————————————

From: Jeff Peters
Date: Wednesday 8 April 2009 10.22am
To: David Thorne
Subject: Membership Renewal (Renouvellement d’abonnement)

Cher David,

Ceci est un rappel amical pour vous informer que votre abonnement au club de gym a expiré la semaine dernière. Votre abonnement compte beaucoup pour nous, et nous aimerions profiter de cette opportunité pour vous montrer notre gratitude en vous offrant 20% de réduction sur le renouvellement de votre abonnement. Nous espérons vous revoir bientôt.
Tous mes vœux, Jeff Peters

————————————

From: David Thorne
Date: Wednesday 8 April 2009 1.37pm
To: Jeff Peters
Subject: Re: Membership Renewal

Cher Jeff,

Merci pour votre rappel amical et la gentille offre pour réduire le coût de mon abonnement de vingt pour cent. J’ai une calculatrice mais je n’ai pas trouvé comment faire les pourcentages dessus, donc j’ai estimé que je pouvais économiser environ 372,10 $ sur le prix normal de 420,00 $ – Veuillez s’il vous plaît confirmer que ceci est correct et je renouvellerai mon abonnement immédiatement. J’aimerais aussi vous demander si j’ai un sac de sport Fitness First avec une serviette et une bouteille inclus dans le prix. J’ai mes propres jambières et mon propre bandeau.

Salutations, David.

————————————

From: Jeff Peters
Date: Thursday 9 April 2009 10.01am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Membership Renewal Due

Bonjour David

Comment êtes-vous arrivé à ce montant ? Le tarif de notre abonnement pour la moitié de l’année est en fait de 460 $, mais avec la réduction de 20%, en tant que membre existant le renouvellement de votre abonnement ne coûterait que 368 $ pour six mois, vous faisant économiser presque 100 $ par rapport au prix normal. Nous ne sommes pas Fitness First donc nous n’avons pas ces sacs.

Merci, Jeff

————————————

From: David Thorne
Date: Thursday 9 April 2009 10.18am
To: Jeff Peters
Subject: Re: Re: Re: Membership Renewal Due

Cher Jeff,

Ai-je les frais de port gratuits avec ça ?

Salutations, David.

————————————

From: Jeff Peters
Date: Thursday 9 April 2009 12.48pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due

Frais de port gratuits avec quoi ? Les 368 dollars couvrent les frais de votre abonnement pour six mois.

————————————

From: David Thorne
Date: Thursday 9 April 2009 2.26pm
To: Jeff Peters
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due

Par le pouvoir du crâne ancestral (NDT : « By the power of Grayskull », réplique culte tirée du dessin animé Musclor), c’est beaucoup d’argent mais je dois admettre mon besoin désespéré d’augmenter la force de mon corps. Mon enfant de dix ans serre souvent très fort les robinets dans la salle de bain et je dois passer plusieurs jours sans me laver. Je me sens mal de devoir constamment demander à la voisine de venir et de les décoincer pour moi, malgré son arthrite et son accès restreint à mon appartement à cause de son fauteuil roulant.

Pour être honnête, j’ai rejoint votre club de gym avec la ferme intention d’assister au cours chaque jour, mais après avoir attendu en vain que quelqu’un m’offre des stéroïdes, j’ai commencé à penser que ça n’allait pas arriver et j’ai réalisé que j’allais devoir m’entraîner à la place ; ça a été, assez franchement, horrifiant. Mon dégoût du travail, accompagné d’un de vos employés, Justin, qui était assez grossier et qui me disait « soulève ça », « pousse ça », a terni mon enthousiasme initial à l’idée de devenir musclé, et j’ai arrêté de venir.

Salutations, David.

————————————

From: Jeff Peters
Date: Friday 10 April 2009 9.17am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due

Bonjour David,

Personne ici ne vous offrirait de stéroïdes, c’est illégal et personne dans notre personnel ne le ferait. Justin est l’un de nos entraîneurs les plus compétents et si vous l’avez trouvé grossier alors qu’il essayait d’être utile et de faire son travail, alors il y a plein d’autres clubs de gym que vous pourriez fréquenter à la place.

Merci, Jeff

————————————

From: David Thorne
Date: Friday 10 April 2009 10.02am
To: Jeff Peters
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due

Cher Jeff,

Oui, j’ai remarqué qu’il y avait beaucoup de clubs de gym dans ma région. Je suppose que le peu de qualification requis dans la profession d’entraîneur de fitness implique qu’il y ait un excédent de ces professionnels musclés, mais aussi et surtout inutiles.

Je connaissais un gars au lycée qui n’arrivait pas très bien à parler et qui collectionnait des bâtons, il appelait la maîtresse « maman » et pendant la récréation on lui donnait de l’argent pour qu’il danse. Ensuite on lui vendait des bâtons pour reprendre notre argent. Il est devenu entraîneur de fitness donc je vois les clubs de sport comme ces usines qui fournissent des travaux d’intérêt général en employant des personnes atteintes de trisomie 21 pour lécher des timbres et emballer des boîtes. Mais avec plus de Spandex (NDT : élasthanne, fibre élastique portée par les gymnastes), évidemment.

Salutations, David.

————————————

From: Jeff Peters
Date: Friday 10 April 2009 10.32am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due

Va te faire foutre.

————————————

From: David Thorne
Date: Friday 10 April 2009 11.38am
To: Jeff Peters
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due

Cher Jeff,

J’ai été, au début, tout à fait surpris par votre réponse ; d’abord vous m’invitez à renouveler mon abonnement et vous me demandez de l’argent, et juste après vous m’insultez. Après avoir effectué une petite recherche cependant, j’ai appris que les sautes d’humeur étaient un effet secondaire des abus de stéroïde. Puisqu’un autre de ces effets secondaires est la taille du pénis, cela vous donne une raison compréhensible d’être une personne en colère. J’ai aussi appris que le Spandex contenait des propriétés cancérigènes, donc ça n’augure rien de bon pour vous et vos amis huilés. Si je me réveillais un matin et que mon pénis faisait le quart de sa taille habituelle ET que j’avais un cancer des testicules, je déverserais probablement ma colère sur ceux autour de moi comme vous le faîtes.

Il y a probablement des groupes de soutien ou des sites internet qui pourraient vous aider à gérer votre problème plus efficacement, et il y a des livres disponibles sur ce sujet. Quand je suis énervé j’aime écouter les musiques de Linkin Park. L’angoisse et le désir de me couper les veines ajoutés par cette musique fonctionnent de la même façon que les pompiers qui combattent les feux de forêt en brûlant certaines zones, et je suis en paix lorsque je l’écoute. Comme la plupart d’entre vous écoutent du Pet Shop Boys ou Frankie Goes to Hollywood (NDT : groupes des années 80), ça vaudrait peut-être le coup d’essayer.

Salutations, David.

————————————

From: Jeff Peters
Date: Friday 10 April 2009 1.04pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due

NE M’ENVOIE PLUS D’EMAILS

————————————

From: David Thorne
Date: Friday 10 April 2009 1.15pm
To: Jeff Peters
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due

Ok.

————————————

From: Jeff Peters
Date: Friday 10 April 2009 1.25pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due

Tu fais encore ton malin ou t’acceptes de ne plus m’envoyer de mails ?

————————————

From: David Thorne
Date: Friday 10 April 2009 1.32pm
To: Jeff Peters
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Membership Renewal Due

Entre les deux.

Cet article, publié dans Troll, est tagué , , , . Ajoutez ce permalien à vos favoris.

3 commentaires pour Working Out With Jeff (Musculation avec Jeff)

  1. lalu mo dit :

    The best laugh I have had in months!!!

  2. Zero dit :

    Great, merci pour ton boulot mec !
    Par contre, petite précision sur une chose : tu as traduit :
    « Par la force de Grayskull (« By the power of Grayskull », réplique culte rencontrée dans plusieurs films) »
    En fait, c’est très certainement une référence à un dessin animé des années 80, He-man ( plus connu en France sous le nom de Musclor… Ouais, du coup c’est très clair…). En français, le protagoniste disait « par le pouvoir du crâne ancestrale », j’imagine que les traducteurs de l’époque étaient probablement occupés à d’autres choses plus intéressantes que de bien comprendre l’anglais…
    Bref, j’vous laisse apprécier le style :
    http://www.youtube.com/watch?v=8wl-tQPPm9c&feature=player_embedded (EN)
    http://www.youtube.com/watch?v=_Pc-yIbD8gg (FR)

  3. lafay dit :

    j’aime votre blog

Répondre

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Google

Vous commentez à l'aide de votre compte Google. Déconnexion /  Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

Connexion à %s