Electricity account (Facture d’électricité)


Article original : http://www.27bslash6.com/AGL.html 

« D’après mon responsable, les portails n’existent pas. »

D’habitude, quand je reçois une facture, je la mets sur le dessus de mon frigo et je me dis que si elle n’est pas rouge, alors ce n’est pas la peine de l’ouvrir. Parfois aussi, je prends le courrier en sortant et je l’ouvre en voiture en attendant que les feux passent au vert – ce fut le cas pour cette facture d’électricité de 766,05$. Ce n’est pas la plus grosse facture que j’aie reçu, mais elle l’a été assez pour que je me mette à suer et que mes yeux sortent deux fois de leurs orbites, comme dans les dessin-animés.

La première chose à laquelle j’ai pensé a été de déménager et de changer de nom. Quand j’avais neuf ans, j’ai demandé à tout le monde de m’appeler Ace parce que j’aimais le groupe Kiss, mais ils ne l’ont pas fait. Ensuite, dans mon adolescence, j’ai dit à quelqu’un que mon nom était Renaldo parce que c’était marrant, mais contrairement à Ace, ça a marché et ça a duré deux ans de plus que les cinq minutes pendant lesquelles j’ai trouvé ça drôle.

Mise à jour : j’ai reçu une facture modifiée d’un montant de 247,34 dollars.

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Opinions are like nipples. Everybody has one. (Les avis, c’est comme les tétons : tout le monde en a un.)


Article original : http://27bslash6.com/opinions.html

« Mon avis, et j’en suis convaincue, est que vous devez consulter un très bon psychiatre de toute urgence. »

Je ne comptais pas poster cette correspondance, car je la trouvais un peu stupide, mais les images de chats ont fait marrer Holly, alors voilà.

Bien que n’ayant parlé de chats dans seulement trois de mes précédents articles, je dois toujours répondre aux deux mêmes questions dans environ 90 % des e-mails que je reçois, à savoir « Est-ce-que Shannon a fini par retrouver son chat Missy ? » et « Pourquoi détestez-vous les chats ? ».

Premièrement, oui : on a retrouvé Missy dans la haie du voisin. C’était au moins la cinquième fois qu’elle disparaissait, et elle a recommencé plusieurs fois depuis. Deuxièmement, je ne déteste pas les chats, je ne veux simplement pas qu’ils s’assoient sur mes genoux ou qu’ils se frottent à moi en levant leur queue pour me faire voir leur trou du cul. Si j’avais un chat, je l’obligerais à porter un pantalon. Holly veut un chat, mais je lui ai dit que si elle en avait un, j’achèterais une veste en cuir comme celle d’Elvis Presley.

Sauf pour rire à l’occasion, ce qui je pense sera compris comme tel, je ne tolèrerai jamais les actes de cruauté, de violence ou de torture envers les animaux. Les enfants roux sont là pour ça.

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5pm (17h00)


Article original : http://27bslash6.com/5pm.html

Cher M.Thorne, je vous écris à propos du contenu du site http://www.27bslash6.com justifiant l'usage de drogues. Bien que je comprenne que vous ayez essayé d'être drôle, la sollicitation de drogue avec l'intention de la vendre ou de la consommer personnellement est une infraction pénale punie par la loi australienne. Je vous conseille de retirer ce contenu dans un délai de 48 heures à compter de la réception de cette lettre. / Vous pouvez m'appeler ou m'envoyer un mail. / Je suis en service de 10h00 à 18h00 cette semaine / Cordialement, Michael Harding, Officier provisoire en charge, Section e-crime, Police d'Australie du Sud.

Protéger la communauté des cambrioleurs, des meurtriers et des blogs.

Étant donné que j’ai écrit un article dans lequel je déclarais vouloir acheter de la drogue et la vendre pour en tirer des bénéfices, j’ai été contacté par Michael, l’Officier de Police, qui m’a gentiment fait remarquer que solliciter de l’argent en achetant des drogues et en les revendant étant une infraction pénale. C’est pourquoi j’ai modifié cet article en conséquence.

Aussi, j’ai passé le weekend en prison récemment à cause d’une contravention impayée. La police d’Adelaide est intéressante, quand j’ai dit que j’étais végétarien, on m’a donné une patate crue censée me faire deux jours.

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Blockbuster Late Fees (Frais de retard chez Blockbuster)


Article original : http://www.27bslash6.com/blockbuster.html

Cher Mr Thorne, Je vous écris pour vous avertir que les films que vous avez empruntés le 14 octobre n'ont pas été retournés, et que le dépassement est maintenant de trois semaines avec des frais de retard s'élevant à 82 dollars. Veuillez s'il vous plaît retourner ces films avant que les frais n'augmentent encore. / Voyage au centre de la terre / L'Âge de Cristal / Harold et Kumar s'évadent de Guantanamo / Waterworld // Cordialement, Megan.

Cher membre de Blockbuster, nous savons que vous avez nos DVD et nous voulons les récupérer.

Je trouve ça agaçant de payer des frais de retard pour des films loués, et je suis trop feignant pour aller les retourner à temps, donc je ne fais que m’en plaindre.

Je connaissais un gars appelé Matthew qui me vendait des copies des derniers films pour cinq dollars chacun, mais ils étaient tous filmés par quelqu’un dans un cinéma avec ce qui semblait être une caméra basse résolution et de l’épilepsie. Plusieurs fois pendant chaque film, la personne changeait de position ou des gens passaient devant lui, et une fois il a filmé le siège en face de lui pendant au moins vingt minutes.

Matthew se défendait en disant ne pas savoir la qualité des films avant de les avoir, mais dans l’un d’eux, la personne qui filmait a répondu à son téléphone en disant « Bonjour, Matthew à l’appareil », et quand je lui ai dit il a arrêté de me vendre des films.

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Grubby tenant (Le locataire sale)


 Article original : http://www.27bslash6.com/grubby.html

Dispositif d'éclairage cassé / la boiserie a besoin d'être remise à neuf, y compris la porte d'entrée / carreaux sales / les plaques de la cuisinières ont besoin d'être nettoyées / sol de douche sale / extracteur d'air très sale // Le logement n'est pas entretenu de manière satisfaisante. Les murs, la peinture, les carreaux ont besoin d'être nettoyés. L'appartement sent la fumée de cigarette : fumer est interdit dans le règlement de cette location. Le logement sera ré-inspecté dans deux semaines.

Cher locataire, vous êtes sale et vous sentez la cigarette.

Le profil de Peter sur le site internet de son entreprise déclare que Peter, assistant manager de location, aime le cricket et faire collection des pièces de monnaie. Et une fois il a nagé avec des requins.

Je ne suis pas un grand fan des inspections d’appartement, mais elles sont préférables aux inspections d’appartement sans avertissement. En particulier si vous n’êtes pas chez vous à ce moment-là. Et que vous n’avez pas nettoyé votre beuverie de quatre jours avec bière, cigarette et internet. Et que vous avez laissé un film pour adulte sur le dessus de la télévision dans la chambre. Près de la drogue.

L’un des pires films X que j’ai vu s’appelait Debbie Does Dallas : il contenait beaucoup de scènes avec des gens portant des vêtements et parlant de trucs et, parce que le film était tourné dans les années 70, on aurait dit qu’ils portaient des sous-vêtements en poils quand ils étaient enfin nus. Le pire film X que j’ai vu s’appelait Marge et Moi Noël 94, je l’avais trouvé dans un magnétoscope Betamax d’occasion que j’avais acheté pour trente-cinq dollars. Même s’il contenait beaucoup de nudité, en grande partie sans poils, et très peu de dialogue à part Marge se plaignant continuellement d’une crampe, et à un moment de la facture de gaz, ils étaient tous les deux en extrême surpoids et bien avancés dans la soixantaine, si bien que je n’ai pu tenir qu’une heure environ avant d’éjecter la cassette, écoeuré.

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