« D’après mon responsable, les portails n’existent pas. »

D’habitude, quand je reçois une facture, je la mets sur le dessus de mon frigo et je me dis que si elle n’est pas rouge, alors ce n’est pas la peine de l’ouvrir. Parfois aussi, je prends le courrier en sortant et je l’ouvre en voiture en attendant que les feux passent au vert – ce fut le cas pour cette facture d’électricité de 766,05$. Ce n’est pas la plus grosse facture que j’aie reçu, mais elle l’a été assez pour que je me mette à suer et que mes yeux sortent deux fois de leurs orbites, comme dans les dessin-animés.

La première chose à laquelle j’ai pensé a été de déménager et de changer de nom. Quand j’avais neuf ans, j’ai demandé à tout le monde de m’appeler Ace parce que j’aimais le groupe Kiss, mais ils ne l’ont pas fait. Ensuite, dans mon adolescence, j’ai dit à quelqu’un que mon nom était Renaldo parce que c’était marrant, mais contrairement à Ace, ça a marché et ça a duré deux ans de plus que les cinq minutes pendant lesquelles j’ai trouvé ça drôle.

Mise à jour : j’ai reçu une facture modifiée d’un montant de 247,34 dollars.

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From: David Thorne
Date: Monday 16 August 2010 8.12pm
To: sales@agl.com.au
Subject: Ref. 28941739

Monsieur, Madame,
Je viens de recevoir une facture d’un montant de 766,05$. Jusqu’à aujourd’hui, mes factures n’avaient pas dépassé la barre des cent-soixante dollars environ, et je doute que ceci s’explique par les expériences que je fais dans ma chambre d’amis sur un portail à champ Holtzman (NDT : référence au roman de science fiction Dune).

Veuillez corriger immédiatement cette erreur en rentrant mon numéro de référence, en cliquant sur le nombre énorme et alarmant, et en déplaçant sa virgule vers la gauche. D’autant de décimales que vous voulez.

Salutations, David.

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From: Allison Hayes
Date: Tuesday 17 August 2010 9.26am
To: David Thorne
Subject: Re: Ref. 28941739

Bonjour David, j’ai vérifié votre facture et le montant de 766,05$ est correct et correspond à votre utilisation de 3262 kWh aux heures de pointe et 1982 kWh aux heures creuses pour la période concernée. Je ne sais pas ce que sont ces expériences avec des portails mais peut-être que cela explique pourquoi vous utilisez plus d’électricité qu’avant. Veuillez s’il vous plaît appeler notre numéro gratuit au 1300 133 245 si vous avez d’autres questions à propos de votre facture.

Cordialement, Allison Hayes

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From: David Thorne
Date: Tuesday 17 August 2010 11.04am
To: Allison Hayes
Subject: Re: Re: Ref. 28941739

Chère Allison,

Merci de m’expliquer que le montant correspond correctement aux nombres grâce auxquels vous l’avez calculé. J’ai déjà appelé à ce numéro et j’ai parlé à un robot pendant plusieurs minutes. Je suis sûr que vous recevez beaucoup de retours positifs de la part de ceux qui entendent “Je suis désolé, je n’ai pas compris, réessayons” répété cinquante fois, mais je préfèrerais encore recevoir un coup de sabot dans la tête par un cheval de la taille de dix chevaux moulés en un seul gros cheval, plutôt que d’appeler encore ce numéro. Il a été incapable de me diriger vers le bon service malgré toutes mes tentatives pour prendre une voix métallique et ordonner “exterminer”.

Pendant les vacances scolaires, quand j’avais dix ans, j’ai essayé de construire un robot avec des appareils électroménagers : un mixeur, une Atari 2600 et un aspirateur. Mon but était de le finir avant la fin des vacances, pour qu’il puisse m’accompagner à l’école et tuer Bradley McPherson qui avait volé ma montre-calculatrice Casio. Après que j’aie réalisé que ce projet nécessitait des compétences réelles en ingénierie et après qu’on m’ait ordonné de “nettoyer tout ce bordel dans la remise”, j’ai décidé à la place de dire à tout le monde à l’école que la mère de Bradley avait dit à ma mère qu’il était né avec un pénis et un vagin et qu’il devait porter des sous-vêtements spéciaux pour garder les deux séparés.

J’ai aussi construit une épée électrique pendant cette période après avoir vu un épisode de Buck Rogers au XXVe siècle où ils se battaient avec ça. En connectant une antenne de voiture au réseau électrique de la maison et en la tenant avec un gant de jardinage, je l’ai testée sur le chat de ma soeur. J’ai dissimulé l’épée pour cacher toutes les preuves et j’ai ouvert la fenêtre pour essayer d’évacuer l’odeur de poils brûlés et de chaire cuite. J’ai brûlé Sooty (dont le nom paraît approprié (NDT : sooty veut dire charbonneux)) dans le jardin derrière la maison. Une semaine plus tard, pendant un barbecue en famille, le chien l’a déterrée.

Même si je ne peux pas vous donner trop de détails concernant mes expériences de portails, à cause du fait que les représentants d’AGL (NDT : équivalent d’EDF en Australie) viendraient probablement chez moi pour toucher mes affaires et dire des choses comme “on t’a à l’oeil mon pote”, j’ai réalisé une ébauche de graphique qui montre qu’il y a plus d’énergie produite que d’énergie consommée par mon installation, ce qui rend improbable le montant cinq fois supérieur de ma facture.

Salutations, David.

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From: Allison Hayes
Date: Tuesday 17 August 2010 3.19pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Ref. 28941739

Bonjour David,

Le montant de 766,05$ a été calculé à partir d’un relevé de compteur électrique. Je comprends votre mécontentement concernant le système téléphonique automatisé, mais nous ne sommes pas en mesure de régler les problèmes de facture par mail. D’après mon responsable, les portails n’existent pas donc je n’ai aucune idée de pourquoi vous m’envoyez ces photos.

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From: David Thorne
Date: Tuesday 17 August 2010 4.05pm
To: Allison Hayes
Subject: Snap (Hargneux¹)

Bonjour Allison,

Je ne remet pas en question votre calcul, mais les chiffres sur lesquels se fonde ce calcul. Si vous acceptiez les vaches en guise de paiement et que je possédais deux vaches valant quarante dollars chacune mais que je me trompais dans mes calculs, que j’en perdais une dans une forêt obscure et que je vous envoyais les vingt dollars restant, arriveriez-vous à un montant de trente-trois dollars et quatre-vingt-quinze centimes en considérant cela comme un avantage ou en pensant que vous avez gagné une vache ?²

La seule chose qui me donne envie d’aller encore au travail, c’est les avantages que j’en tire. Tandis que mes collègues sont en réunions pour discuter de pourquoi on va vers la faillite, je mets des fournitures de bureau dans le coffre de ma voiture.

Etant donné que tous les relevés de compteur chez moi depuis deux ans n’ont jamais dépassé les deux-cent dollars, plutôt que de vous payer 766,05$, je préfèrerais dépenser cet argent pour acheter trente-huit pizzas, afin d’avoir assez de réserves de graisse pour assurer ma survie avec le chauffage éteint, ou encore pour recouvrir les murs de mon appartement de chaussettes en polyester et porter un costume en moquette – générant peut-être assez de puissance pour démarrer ma propre compagnie d’électricité. J’élaborerais ensuite un nombre, calculé à partir de cette installation, et j’enverrais des factures en stipulant que leur montant est calculé à partir d’un nombre et est donc mathématiquement correct. Si quelqu’un venait à demander d’où vient le nombre à la base de ce calcul, je lui dirais tout simplement que “j’ai le pouvoir” et je lui ferais remarquer l’invalidité scientifique de ses expériences, l’obligeant à faire des recherches sur d’autres projets, différents et plus viables.

Salutations, David.

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From: Allison Hayes
Date: Tuesday 17 August 2010 4.16pm
To: David Thorne
Subject: Re: Snap

Bonjour David,

Avez-vous fait l’acquisition d’un nouvel équipement électrique ces derniers mois qui expliquerait ce surplus de consommation ?

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From: David Thorne
Date: Tuesday 17 August 2010 4.24pm
To: Allison Hayes
Subject: Superconducting quadrupole electromagnets (Électroaimant quadripôle supraconductif)

Bonjour Allison,

Rien qui ne me vienne à l’esprit. J’ai acheté il y a quelques mois un accélérateur de particule, le Grand collisionneur de hadrons, mais je ne l’ai pas beaucoup utilisé. La seule fois où j’ai réussi à le mettre en marche, je me suis retrouvé au jour d’avant que je le déballe, donc ça ne compte pas.

Salutations, David.

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From: Allison Hayes
Date: Tuesday 17 August 2010 4.31pm
To: David Thorne
Subject: Re: Superconducting quadrupole electromagnets

Qu’est-ce qu’un collisionneur de hadrons ?

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From: David Thorne
Date: Tuesday 17 August 2010 4.38pm
To: Allison Hayes
Subject: Re: Re: Superconducting quadrupole electromagnets

C’est un genre de cocotte-minute mais avec beaucoup plus de cadrans.

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From: Allison Hayes
Date: Wednesday 18 August 2010 11.31am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Superconducting quadrupole electromagnets

Bonjour David,

J’ai parlé à mon supérieur et si vous le désirez je peux faire venir quelqu’un la semaine prochaine pour effectuer un nouveau relevé de votre compteur, et vérifier s’il y a eu une erreur.

Allison.

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From: David Thorne
Date: Wednesday 18 August 2010 1.29pm
To: Allison Hayes
Subject: Sanātana Dharma (Hindouisme)

Bonjour Allison,
C’est une excellente suggestion. Parfois la solution la plus évidente à un problème est celle qui nous échappe le plus facilement. Comme une vache dans une forêt obscure.

Salutations, David.

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From: Allison Hayes
Date: Wednesday 18 August 2010 1.43pm
To: David Thorne
Subject: Re: Sanātana Dharma

Ok

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Traductions incertaines :

¹ : beaucoup de sens possibles

² : soit j’ai mal compris, soit Thorne est complètement fou.

« Mon avis, et j’en suis convaincue, est que vous devez consulter un très bon psychiatre de toute urgence. »

Je ne comptais pas poster cette correspondance, car je la trouvais un peu stupide, mais les images de chats ont fait marrer Holly, alors voilà.

Bien que n’ayant parlé de chats dans seulement trois de mes précédents articles, je dois toujours répondre aux deux mêmes questions dans environ 90 % des e-mails que je reçois, à savoir « Est-ce-que Shannon a fini par retrouver son chat Missy ? » et « Pourquoi détestez-vous les chats ? ».

Premièrement, oui : on a retrouvé Missy dans la haie du voisin. C’était au moins la cinquième fois qu’elle disparaissait, et elle a recommencé plusieurs fois depuis. Deuxièmement, je ne déteste pas les chats, je ne veux simplement pas qu’ils s’assoient sur mes genoux ou qu’ils se frottent à moi en levant leur queue pour me faire voir leur trou du cul. Si j’avais un chat, je l’obligerais à porter un pantalon. Holly veut un chat, mais je lui ai dit que si elle en avait un, j’achèterais une veste en cuir comme celle d’Elvis Presley.

Sauf pour rire à l’occasion, ce qui je pense sera compris comme tel, je ne tolèrerai jamais les actes de cruauté, de violence ou de torture envers les animaux. Les enfants roux sont là pour ça.

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From: Ella Johnson
Date: Tuesday 31 May 2011 2.04pm
To: David Thorne
Subject: Book

J’avais déjà consulté votre site Internet, et je dois admettre que l’histoire de l’officier de police m’a fait rire. Je travaille dans une librairie, et quand on a reçu votre livre, j’ai fait l’erreur d’y jeter un œil. Si certains passages étaient légèrement amusants, vous avez toutefois franchi la ligne à ne pas dépasser entre l’humour noir et la psychopathie.

C’est assez déstabilisant de passer de vos dessins d’araignées marrants à vos fantasmes consistant à torturer et tuer des chats. Cela m’a gâché tout le plaisir de la lecture. La cruauté envers les animaux relève d’une maladie mentale, et c’est généralement le signe avant-coureur d’une tendance à la sociopathie. Les tueurs en série commencent par torturer des animaux dans leur jeunesse. Mon avis, et j’en suis convaincue, est que vous devez consulter un très bon psychiatre de toute urgence, et j’ai aussi laissé un commentaire sur Amazon pour prévenir les éventuels acheteurs.

Ella J

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From: David Thorne
Date: Tuesday 31 May 2011 3.28pm
To: Ella Johnson
Subject: Re: Book

Chère Ella,

Les avis, c’est comme les tétons : tout le monde en a un. Certains sont fermes, d’autres passent inaperçus, et certains ne peuvent s’empêcher de s’afficher en toute occasion, se moquant de savoir si le public a déclaré « Vos tétons m’intéressent » ou pas. Quant aux chats, ils en ont dix-neuf.

Comme les gens ne peuvent que donner un avis impartial sur ce qui ne les intéresse pas, je comprends votre ferveur zélée pour les chats, mais néanmoins vous faites erreur.

Je n’ai jamais eu de « fantasmes consistant à torturer et tuer des chats ». C’est une supposition que vous faites, et j’ignore ce qui vous laisse croire une telle chose. Feriez-vous référence à l’article « David et ses meilleurs amis passent la journée à la plage », page 116 ? En voici un extrait.

Cordialement, David.

Merci de nous emmener à la plage, David. - De rien.

On t'aime David ! - Je vous aime aussi, les chats.

Veux-tu devenir notre roi des chats ? - OK.

Vive le roi des chats ! - Poisson gratuit pour tout le monde !

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From: Ella Johnson
Date: Tuesday 31 May 2011 4.06pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Book

Non, évidemment, je n’y faisais pas allusion étant donné que vous venez de l’inventer. Il n’y a aucun passage dans le livre dans lequel les chats feraient de vous leur roi. Je faisais référence aux 3 articles au moins qui parlent de torturer ou de tuer des chats. À la page que vous indiquez, il est écrit :

« Une fois j’ai accepté de m’occuper du chat d’un ami pendant une semaine, mais après qu’il l’a déposé à mon appartement et qu’il m’a expliqué le concept de la litière pour chat, j’ai mis le chat dans un carton dans la remise, et je l’ai oublié. Si je voulais nourrir quelque chose et nettoyer des déjections, je n’aurais pas placé ma mère en maison de retraite après son attaque. Une semaine plus tard, quand mon ami est venu récupérer son chat, j’ai fait semblant de ne pas être chez moi et je lui ai envoyé le carton par la poste. Apparemment, je n’ai pas mis assez de timbres et il a dû aller le récupérer au bureau de poste et payer quatre-vingt dollars. Il lui arrive encore de m’en parler, mais bon, il faut savoir passer à autre chose. »

Imaginer un chat enfermé dans une boîte, apeuré, dans le noir, et mourant lentement de faim, vous appelez ça de l’humour ? C’est pathétique. Vous devriez vous regarder plus longuement dans la glace, et envisager sérieusement de voir un psy, pour votre bien et celui de vos proches. Je ne comprends pas comment vous avez réussi à vous faire publier par les éditions Penguin, alors que vous écrivez des horreurs témoignant de votre totale absence de sens moral ou éthique.

Ella J

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From: David Thorne
Date: Tuesday 31 May 2011 4.57pm
To: Ella Johnson
Subject: Re: Re: Re: Book

Chère Ella,

Je n’ai jamais dit que le chat mourait de faim, tout comme vous avez supposé qu’il n’aimait pas le fait de se retrouver dans une boîte. Les chats aiment être dans des boîtes. En plus, c’était une assez grosse boîte. Je comprendrais votre inquiétude si c’était une boîte à chaussures, mais en l’occurrence elle était au moins deux fois plus grande. C’est très facile de sortir un passage du livre de son contexte et d’en faire quelque chose d’affreux.

Il y a quelques années, on m’a demandé d’écrire pour la publication annuelle de « Meilleurs parcs touristiques d’Australie ». Une fois les 75 000 exemplaires imprimés et distribués dans toute l’Australie et la Nouvelle-Zélande, ils se sont rendus compte que j’avais ajouté la lettre C au mot « rêver » : sur la présentation d’une activité familiale en hôtel 5 étoiles, on pouvait donc lire « Venez crever avec vos enfants. Un nouveau monde vous attend. ». Apparemment un enfant était mort accidentellement l’année d’avant, c’était donc un mauvais timing, mais bon, c’est le genre de choses qui arrivent, pas besoin de s’emporter.

Par ailleurs, bien que, selon vous, je n’ai ni morale ni éthique, de nombreux articles du livre font implicitement passer le message inverse. Ci-joint l’article David et ses meilleurs amis vont au ciné, qui illustre à merveille mon propos.

Cordialement, David.

Merci de nous emmener au ciné, David. - De rien.

Sérieux, ça nous touche vraiment. Si on peut te renvoyer l'ascenseur, n'hésite pas. - Ben puisque t'en parles...

T'as une idée ?

La personne assise dans le cinquième siège à ta gauche a laissé un commentaire négatif sur Amazon. Il y a un flingue accroché sous ton siège. Faites comme si une bagarre quelconque avait mal tourné.

Désolé David, on ne peut pas faire une chose pareille. Ce serait mal d'un point de vue moral et éthique. Les gens ont le droit d'avoir leur avis et de le partager sur les forums publics.

Oui, je sais. C'était un test, bravo.

Je ne te crois pas.

Chut, le film commence.

-

C'est tout flou.

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From: Ella Johnson
Date: Wednesday 01 June 2011 9.32am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Book

De toute évidence, nos avis divergent sur la distinction entre ce qui est moralement acceptable et ce qui s’apparente à de l’humour très provocateur. Je vous suggère de lire les livres de Chelsea Handler. Son humour vise juste, et si c’est un peu osé parfois, elle ne dépasse jamais les bornes comme vous le faites dans votre livre. Vous auriez beaucoup à apprendre d’elle.

Heureusement, dans mon magasin en tout cas, j’ai le pouvoir de décider sur quelles étagères placer votre livre, et je fais en sorte que personne ne puisse le voir, m’assurant également de prévenir à votre encontre les clients qui voudraient l’acheter. Bonne chance pour vos ventes, vous en aurez bien besoin.

Ella J

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From: David Thorne
Date: Wednesday 01 June 2011 2.14am
To: Ella Johnson
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Book

Chère Ella,

Vos efforts, visant à protéger aussi bien les chats que les clients, méritent récompense. Si vous avez à votre disposition une imprimante et des ciseaux, vous pouvez vous fabriquer un petit badge. Tout le monde peut se faire sa propre opinion, mais il faut une certaine personnalité pour l’affirmer jusqu’au bout en pratiquant la censure. Dans un million d’années, si l’humanité s’éteint et que les félins héritent de notre planète, ils érigeront sans doute une statue de vous avec un chat blotti à votre bras gauche, un bidon d’essence à votre main droite, et des exemplaires de mon livre entassés à vos pieds. Ou bien une statue de vous en train de vous lécher le cul.

Malheureusement, vos efforts visant à faire chuter les ventes ne sont pas nécessaires, car il semble que l’équipe marketing de Penguin ait adopté la même stratégie. J’ai fait un tour à la FNAC ce matin, m’attendant à y trouver des exemplaires de mon livre dans les rayons, mais je n’en ai trouvé qu’un seul, dans la section “maison et jardin”, juste à côté de L’art de la cuisine mexicaine par Christine Bravo. Je suis reparti avec un livre animé sur les trains, ainsi que deux aimants de frigo : j’ai bien saisi le concept d’achat compulsif, mais j’ai un peu de mal à comprendre la stratégie marketing consistant à cibler uniquement les consommateurs de tacos et d’enchiladas.

En revanche, le livre de Chelsea Handler était disposé dans tout le magasin, et il avait même son propre panneau en carton avec des couleurs. Suite à votre suggestion, je l’ai un peu feuilleté, et je vous suis reconnaissant, car je sais désormais ce qu’il faut faire pour recevoir des commentaires positifs de la part de personnes comme vous.

Cordialement, David.

T'écris quoi, David ? - Je travaille sur mon prochain bouquin.

Il y aura des chats dedans ? - Non.

Seulement 6 paragraphes au sujet de mon vagin, avec une grosse police et une marge de 12 cm, tout ça étalé sur 300 pages.

-

Best-seller.

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From: Ella Johnson
Date: Wednesday 01 June 2011 3.27am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Book

C’est mon dernier e-mail, parce que débattre avec un abruti est une véritable perte de temps, et vous n’avez fait que montrer à quel point vous n’y connaissez rien. Je doute même que vous ayez lu Chelsea Handler, alors qu’est-ce-que vous en savez ? Et de toute façon, personne ne vous a demandé votre avis.

Ella J

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From: David Thorne
Date: Wednesday 01 June 2011 5.24pm
To: Ella Johnson
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Book

C'est encore un mail d'Ella ? - J'en ai bien peur.

Laisse-moi lire.

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-

-

Quelle connasse. Allons en boîte de nuit.

Merci de nous avoir emmenés en boîte, David.

Quoi ?

Je t'aime.

Quoi ?

Rien.

-

Putain j'adore cette chanson.

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Note : cette traduction a été réalisée par fred, un autre admirateur de Thorne. Je tiens donc à remercier ce généreux traducteur pour son travail.

Cher M.Thorne, je vous écris à propos du contenu du site www.27bslash6.com justifiant l'usage de drogues. Bien que je comprenne que vous ayez essayé d'être drôle, la sollicitation de drogue avec l'intention de la vendre ou de la consommer personnellement est une infraction pénale punie par la loi australienne. Je vous conseille de retirer ce contenu dans un délai de 48 heures à compter de la réception de cette lettre. / Vous pouvez m'appeler ou m'envoyer un mail. / Je suis en service de 10h00 à 18h00 cette semaine / Cordialement, Michael Harding, Officier provisoire en charge, Section e-crime, Police d'Australie du Sud.

Protéger la communauté des cambrioleurs, des meurtriers et des blogs.

Étant donné que j’ai écrit un article dans lequel je déclarais vouloir acheter de la drogue et la vendre pour en tirer des bénéfices, j’ai été contacté par Michael, l’Officier de Police, qui m’a gentiment fait remarquer que solliciter de l’argent en achetant des drogues et en les revendant étant une infraction pénale. C’est pourquoi j’ai modifié cet article en conséquence.

Aussi, j’ai passé le weekend en prison récemment à cause d’une contravention impayée. La police d’Adelaide est intéressante, quand j’ai dit que j’étais végétarien, on m’a donné une patate crue censée me faire deux jours.

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From: David Thorne
Date: Friday 26 February 2010 8.12pm
To: Michael Harding
Subject: Censorship (Censure)

Cher Michael,

Merci pour votre lettre. A aucun moment je n’ai justifié l’usage de drogue. J’ai simplement déclaré que je désirais en acheter pour la revendre et faire des bénéfices. Cependant je comprends l’importance de la censure. Sans un système de conseils forcés comme le vôtre, les gens seraient forcés de faire appel à leur propre jugement.

Salutations, David.

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From: Michael Harding
Date: Saturday 27 February 2010 10.27am
To: David Thorne
Subject: Re: Censorship

David, votre irrespect évident vis-à-vis de l’autorité ne change pas le fait que solliciter de l’argent dans le but d’acheter et de vendre de la drogue est une infraction pénale punie par la loi d’Australie du Sud. Je vous conseille de retirer cet article et je vérifierai que vous l’avez fait demain à 17h00.

Cordialement, Michael Harding.

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From: David Thorne
Date: Saturday 27 February 2010 10.44am
To: Michael Harding
Subject:Re: Re: Censorship

Cher Michael,

Malgré vos suppositions, j’ai le plus grand respect pour l’autorité. D’ailleurs, je voulais être un officier de police, mais j’ai échoué au test de QI quand j’ai réussi à arriver à la bonne heure dans le bon immeuble.

Quoi que lorsque j’avais huit ans, je ne voulais pas exactement être un officier de police mais Tom Selleck de Magnum. J’avais peint mon vélo en rouge vif et fabriqué une moustache en attachant beaucoup de poils du chat du voisin et en les collant avec de la glue sur ma lèvre supérieure. C’est ainsi que j’ai découvert mon allergie aux poils de chat. Mes lèvres avaient la taille de deux bananes, et tandis qu’on me traînait jusqu’à chez mon voisin, mes excuses ressemblaient à “jchuidsolédlavordécopéchurvotcha jboulaitremgnum”. Je voulais aussi être congelé et dégelé au vingt-cinquième siècle à cause de la combinaison de Wilma Deering, mais même si j’ai vidé le réfrigérateur et que je me suis assis dedans pendant une heure, tout ce que j’ai eu fut une légère hypothermie et une bonne raclée.

J’ai pensé à tenter à nouveau les examens de la police, car protéger la communauté des cambrioleurs, des meurtriers et des blogs doit être très enrichissant. Je suis en assez bonne santé pour penser régulièrement au jogging, et un jour j’ai fait un jumping jack (NDT : Saut sur place en écartant les jambes et rejoignant les mains au dessus de la tête, suivi d’un autre pour revenir en position.) Ce n’étais pas intentionnel et c’était à cause d’une araignée dans le bain, mais ça compte quand même. J’ai aussi de l’expérience en autodéfense, et j’ai construit un fossé récemment. Des fois, je m’habille comme un mime français et je fais semblant de marcher contre un vent très fort, à la plus grande joie de ceux autour. Tout le monde aime les mimes. Il est évident que cette compétence devrait s’avérer utile pendant les opérations furtives de la police.

Étant donnée la législation sur les armes à feu en Australie, je n’ai pas beaucoup d’expérience avec les armes, mais j’ai construit mon propre bazooka quand j’avais dix ans, en utilisant un bout de tuyau, un embout solidement serrée, une balle de golf, trois doses de chlore et une de liquide de frein. Même si le design était parfait, le résultat a été une clavicule cassée, et un trou de cinq centimètres à travers deux murs en plâtre et un téléviseur, mettant fin promptement à ma tentative dans la recherche et le développement ballistique.

Salutations, David.

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From: Michael Harding
Date: Saturday 27 February 2010 2.09pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Censorship

David, ce n’est pas la première fois que nous recevons des plaintes concernant votre site internet. Vous avez jusqu’à demain 17h00 pour retirer l’article et je vérifierai votre site régulièrement. Vous ne prenez peut-être pas cette affaire au sérieux, mais je vous assure que nous, nous le faisons.

Cordialement, Michael Harding

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From: David Thorne
Date: Saturday 27 February 2010 3.18pm
To: Michael Harding
Subject: Re: Re: Re: Re: Censorship

Je prends le problème au sérieux et je vais essayer de faciliter votre requête d’ici demain 17h00, malgré le fait que je sois extrêmement occupé cette semaine. Je dois enterrer les deux randonneurs que j’ai dans la chambre d’amis car l’odeur devient suspecte. Les loups aussi. C’est un assez gros boulot car l’un des randonneurs est Américain et requièrera donc un trou bien plus grand que la normale. De plus, l’autre est d’Angleterre, donc pas de dossier dentaire.

Je pourrais louer un mini-tracteur pour la journée, mais je pense que je vais plutôt laisser les enfants jouer à “celui qui creuse le plus mange cette semaine”. J’en ai marre d’entendre “je veux mes parents” et “pitié ne m’enfermez pas encore là-dedans, ça sent bizarre”, mais beaucoup de mains, si petites soient-elles, permettent à la lumière de fonctionner.

Aussi, je regardais Crime Stoppers la nuit dernière et je me suis demandé si vous aviez besoin de quelqu’un pour jouer les auteurs des crimes dans les reconstitutions ? J’ai plusieurs années d’expérience dans le jeu d’acteur, je convains tout le temps mes collègues que leurs problèmes de couple ou ce qu’ils ont fait ce weekend m’intéresse, alors que je pense en réalité à des robots ou à ce qui se passerait si une voiture en diamant fonçait à toute vitesse dans un mur en diamant. Je préfèrerais jouer soit un professeur noir, soit un chauffeur de bus asiatique.

Salutations, David.

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From: Michael Harding
Date: Sunday 28 February 2010 10.26am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Censorship

Je vous suggère de prendre le temps de supprimer l’article, puisqu’on vous a demandé autre chose que raconter des histoires de randonneurs morts.

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From: David Thorne
Date: Sunday 28 February 2010 2.02pm
To: Michael Harding
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Censorship

Cher Mike,

Désolé de ne pas vous avoir répondu plus tôt, j’étais occupé à brûler ma voiture. Saviez-vous que si vous annonciez un vol à la compagnie d’assurance, on vous donnait de l’argent pour en acheter une nouvelle ? Je fais ça tous les onze mois d’habitude, car ça m’évite de payer la révision annuelle.

Je n’ai pas de randonneurs morts dans ma chambre d’amis. C’était pour rire. Il n’y a pas assez de place dedans à cause du système hydroponique, du cannabis et des sacs de nutriments. J’ai lu quelque part que ça ne posait pas de problème d’avoir jusqu’à 370 plants de marijuana pour son usage personnel. Corrigez-moi si je me trompe. Comme je n’ai pas de jardin derrière chez moi et que les plants prennent presque toute la place dans l’appartement, je dors dans un hammack attaché entre deux gros troncs. C’est comme dormir dans la jungle et parfois je fais semblant d’être un bébé singe. A cause de l’éclairage UV requis 24 heures sur 24, ma facture d’électricité de ce mois-ci s’élève à environ quatre mille dollars, mais au moins j’ai un super bronzage.

Concernant le site internet, plutôt qu’effacer l’article, je le modifierai pour qu’il parle de chats. Est-ce que ça vous semble acceptable ?

Salutations, David.

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From: Michael Harding
Date: Sunday 28 February 2010 2.31pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Censorship

Il n’est pas légal de faire pousser même un plant, et je suis sûr que vous le savez déjà. La possession de moins de 100 grammes ou d’un seul plant a été décriminalisée, mais ça reste puni par une amende. C’est d’accord pour modifier la page pour qu’elle parle de chats. Je vérifierai à 17h00. Je vous suggère fortement de le faire.

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From: David Thorne
Date: Sunday 28 February 2010 4.17pm
To: Michael Harding
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Censorship

Cher Mike,

17h00 sur le fuseau horaire de l’est (NDT : heure sur la côte des Etats-Unis) ou sur le nôtre ?

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From: Michael Harding
Date: Sunday 28 February 2010 4.41pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Censorship

Le nôtre. J’en ai assez de vos absurdités, si la page n’est pas retirée dans les prochaines 20 minutes je ferai le nécessaire pour que le site soit fermé avec la loi e-crimes de 2006.

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From: David Thorne
Date: Sunday 28 February 2010 4.59pm
To: Michael Harding
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Censorship

C’est fait.

Cher Mr Thorne, Je vous écris pour vous avertir que les films que vous avez empruntés le 14 octobre n'ont pas été retournés, et que le dépassement est maintenant de trois semaines avec des frais de retard s'élevant à 82 dollars. Veuillez s'il vous plaît retourner ces films avant que les frais n'augmentent encore. / Voyage au centre de la terre / L'Âge de Cristal / Harold et Kumar s'évadent de Guantanamo / Waterworld // Cordialement, Megan.

Cher membre de Blockbuster, nous savons que vous avez nos DVD et nous voulons les récupérer.

Je trouve ça agaçant de payer des frais de retard pour des films loués, et je suis trop feignant pour aller les retourner à temps, donc je ne fais que m’en plaindre.

Je connaissais un gars appelé Matthew qui me vendait des copies des derniers films pour cinq dollars chacun, mais ils étaient tous filmés par quelqu’un dans un cinéma avec ce qui semblait être une caméra basse résolution et de l’épilepsie. Plusieurs fois pendant chaque film, la personne changeait de position ou des gens passaient devant lui, et une fois il a filmé le siège en face de lui pendant au moins vingt minutes.

Matthew se défendait en disant ne pas savoir la qualité des films avant de les avoir, mais dans l’un d’eux, la personne qui filmait a répondu à son téléphone en disant “Bonjour, Matthew à l’appareil”, et quand je lui ai dit il a arrêté de me vendre des films.

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From: David Thorne
Date: Sunday 8 November 2009 2.16pm
To: Megan Roberts
Subject: DVDs

Chère Megan,

Merci pour votre lettre à propos des frais de retard. Étant donné que les quatre films étaient de remarquables exemples de chefs-d’œuvres du cinéma moderne, votre supposition selon laquelle je les garderais en ma possession est compréhensible, mais incorrecte. Veuillez s’il vous plaît vérifier vos dossiers, car ces films ont été retournés à temps, il y a plus de trois semaines. Je me souviens en particulier avoir conduit jusqu’au vidéo-club, et avoir envoyé mon fils pour les rendre à cause du fait que je portait un short et que je ne voulais pas que la fille derrière le comptoir voit mes jambes blanches et poilues.

Salutations, David.

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From: Megan Roberts
Date: Monday 9 November 2009 11.09am
To: David Thorne
Subject: Re: DVDs

Bonjour David

Notre système informatique indique le contraire. Veuillez vérifier à nouveau et me recontacter.

Cordialement, Megan

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From: David Thorne
Date: Monday 9 November 2009 11.36am
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: DVDs

Chère Megan,

Oui, elles sont sans nul doute blanches et poilues. Vues à genoux, la similarité avec deux grosses chenilles blanches en formation parallèle est effrayante. Les gens qui connaissent ce mot les définiraient comme pileuses. Bien qu’il y ait quelque chose d’assez sexy dans ce mot, donc peut-être qu’ils ne le feraient pas.

Salutations, David.

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From: Megan Roberts
Date: Monday 9 November 2009 1.44pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: DVDs

Bonjour David

Non je veux dire que nos dossiers indiquent que les DVD n’ont pas été retournés. Veuillez s’il vous plaît vérifier et les retourner aussi tôt que possible.

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From: David Thorne
Date: Monday 9 November 2009 4.19pm
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: Re: Re: DVDs

Chère Megan,

A l’exception peut-être de Harold et Kumar s’évadent de Guantanamo, les films ne valaient pas le coup d’être regardés, encore moins d’être volés. Dans L’Âge de cristal, par exemple, l’ordinateur plante à la fin quand il est confronté à des contradictions, et il explose et détruit la ville entière. Moi, quand mon ordinateur plante, je me tiens un petit peu tranquille et je fume une cigarette pendant qu’il redémarre. Je ne cherche pas mes proches dans les décombres. Ce sont probablement les mêmes programmeurs qui ont fabriqué la base de donnée des retours de Blockbuster.

Aussi, même si on suppose que le titre de Voyage au centre de la Terre est une métaphore, le film se déroule en fait au centre de la terre, un noyau solide de fer à une température excédant les 4300°c et dont la pression s’élève à 3900 tonnes par centimètre carré, ce qui ne semble pas très réaliste. Waterworld était en fait plutôt bien, par contre. Mon passage préféré est quand ils sont sur l’eau, mais la scène où Kevin Costner négocie la paix, mettant fin à la guerre entre les poissons et les êtres humains avant que l’armée des baleines attaque, était aussi très bonne.

Salutations, David.

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From: Megan Roberts
Date: Tuesday 10 November 2009 3.57pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs

David

Les DVD sont listés comme non retournés. Si vous ne pouvez pas retrouver les DVD, vous devrez payer pour le coût de leur remplacement.

Megan

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From: David Thorne
Date: Tuesday 10 November 2009 5.12pm
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs

Chère Megan,

J’ai vérifié les prix sur DVD Warehouse (NDT : site australien d’achat de DVD), et le coût de remplacement de vos films perdus par des nouveaux est le suivant :

• Harold et Kumar s’évadent de Guantanamo 7.95 $
• Waterworld 4.95 $
• Voyage au centre de la terre  9.95 $
• L’Âge de Cristal 12,95 $

Je ne sais pas du tout pourquoi L’âge de Cristal est le plus cher des quatre films, étant donné que c’était très nettement le plus mauvais. Vous l’avez vu ? Je ne paierais pas 12,95 $ pour ça. J’utiliserais l’argent pour acheter un bon film à la place. Probablement un avec Steven Seagal dedans. Le postulat de départ se résumait à une vie utopique et insouciante avec seulement trois inconvénients – porter des combinaisons des années 70, vivre dans ce qui semble être un centre commercial géant, et ne pas être autorisé à vivre plus de trente ans. Ça semble logique cependant, puisque je ne voudrais d’une bande de vieux qui ne feraient rien et se plaindraient de leur arthrite, alors que j’essaierais de me relaxer au centre commercial dans ma combinaison en essayant de ne pas penser au plantage de l’ordinateur.

Récemment, on m’a forcé à faire du volontariat dans une maison de repos pour personnes âgées. Une vidéo de la danse en ligne de ces gens le mardi soir pourrait être utilisée comme une publicité pour la solution proposée dans L’âge de Cristal. Le seul aspect positif qu’avait mon travail là-bas était que je diminuais de moitié leurs médicaments, et que je gardais le reste dans ma poche pour le vendre, en leur expliquant que c’était la dose indiquée par l’ordinateur et qu’ils n’avaient qu’à vérifier, en sachant très bien que leur peur abjecte de quoi que ce soit créé après le dix-huitième siècle les empêcherait de le faire. J’ai aussi échangé ma télévision Sanyo portable quatorze pouces contre leur écran plasma Panasonic pendant qu’ils dormaient, en expliquant que ça avait toujours été comme ça et que leur sénilité leur jouait des tours à cause de la dose réduite de médicaments.

Salutations, David.

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From: Megan Roberts
Date: Wednesday 11 November 2009 1.21pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs

Bonjour David

Je n’ai pas vu ces films donc je ne sais pas de quoi vous parlez. Je préfère les comédies romantiques. Si vous avez les films nous ne pouvons pas les louer, donc nous perdons de l’argent et les frais sont calculés sur ce que nous aurions pu gagner en les louant. Aussi, nous achetons les films par nos fournisseurs et pas par DVD Warehouse.

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From: David Thorne
Date: Wednesday 11 November 2009 3.28pm
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs

Chère Megan,

Je suis moi-même un très grand fan des comédies romantiques. Nous pourrions peut-être en regarder une ensemble. J’ai une nouvelle télévision plasma Panasonic. Ma comédie romantique préférée est Fatal Instinct, même si elle ne contient pas de robots ou d’explosions et que je ne peux donc pas m’identifier réellement aux personnages principaux sur un plan personnel et émotionnel. Récemment, on m’a amené à regarder N’oublie jamais, qui parlait d’oies. De beaucoup d’oies. Ça avait aussi à voir avec une vieille dame qui avait perdu sa mémoire comme par hasard, si bien qu’elle ne pouvait pas se rappeler qu’elle était une pute pendant tout le film. Je ne m’en rappelle pas très bien, parce que j’étais trop occupé à être énervé en le regardant. Dans une société du futur utopique, elle aurait été traquée et tuée à trente ans.

En ce qui concerne les frais de retard, je comprends que le montant est basé sur ce que vous perdez en ne pouvant pas louer les films. Vous avez sûrement des gens alignés autour du magasin attendant de pouvoir louer L’Âge de Cristal. Pour quatre-vingt-deux dollars, cependant, j’aurais pu en acheter six exemplaires par DVD Warehouse, ou, comme j’ai entendu dire qu’il était un peu fauché, j’aurais pu faire visiter ma maison à Kevin Costner en personne et lui faire jouer les scènes de Waterworld dans ma salle de bain.

Salutations, David.

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From: Megan Roberts
Date: Thursday 12 November 2009 3.16pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs

Bonjour David,

Les frais de réapprovisionnement sont :

• 002190382 Voyage au centre de la terre 9.30$
• 003103119 L’Âge de Cristal $7.90
• 008629103 Harold et Kumar s’évadent de Guantanamo 6.30 $
• 000721082 Waterworld $5.70

Total : 29.20$ – J’ai effacé vos frais de retards et noté sur l’ordinateur que le montant dû était pour le remplacement des films et non pour les frais de retards.

Cordialement, Megan

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From: David Thorne
Date: Thursday 12 November 2009 7.42pm
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs

Chère Megan,

Ces prix semblent raisonnables. Je ne veux pas L’Âge de Cristal mais je prendrai les trois autres quand je viendrai le prochaine fois.

Salutations, David.

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From: Megan Roberts
Date: Friday 13 November 2009 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs

Quoi ? Les 29.20$ sont pour le remplacement des DVD, pour le magasin.

Megan

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From: David Thorne
Date: Friday 13 November 2009 1.15pm
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs

Chère Megan,

Ça semble plus logique, je me demandais ce que j’allais faire avec deux copies de chaque.

Salutations, David.

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From: Megan Roberts
Date: Friday 13 November 2009 2.33pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs

Qu’entendez-vous par deux copies ? Êtes vous en train de dire que vous avez trouvé les films ?

Megan

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From: David Thorne
Date: Friday 13 November 2009 2.57pm
To: Megan Roberts
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs

Chère Megan,

Oui, ils étaient sur le dessus de mon frigo pendant tout ce temps. Malheureusement j’ai un angle mort qui m’empêche de voir cet endroit de la cuisine, puisque c’est aussi là que je garde mes piles de factures impayées. Je dormais sur le sol de la cuisine avec la porte du frigo ouverte parce que mon climatiseur était cassé et que la température extérieure excédait celle du centre de la terre. Mon frigo émet un “bip” aigu toutes les trente secondes lorsqu’il est laissé ouvert, et ça a créé des vibrations qui ont fait se frétiller les DVD très lentement vers l’avant pendant très longtemps avant de basculer du bord. En me réveillant je les ai trouvés à côté de moi sur l’oreiller. Comme vous avez déjà supprimé les frais de retard, je les déposerai ce soir et nous serons quittes.

Salutations, David.

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From: Megan Roberts
Date: Friday 13 November 2009 3.43pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: DVDs

Ok.

Dispositif d'éclairage cassé / la boiserie a besoin d'être remise à neuf, y compris la porte d'entrée / carreaux sales / les plaques de la cuisinières ont besoin d'être nettoyées / sol de douche sale / extracteur d'air très sale // Le logement n'est pas entretenu de manière satisfaisante. Les murs, la peinture, les carreaux ont besoin d'être nettoyés. L'appartement sent la fumée de cigarette : fumer est interdit dans le règlement de cette location. Le logement sera ré-inspecté dans deux semaines.

Cher locataire, vous êtes sale et vous sentez la cigarette.

Le profil de Peter sur le site internet de son entreprise déclare que Peter, assistant manager de location, aime le cricket et faire collection des pièces de monnaie. Et une fois il a nagé avec des requins.

Je ne suis pas un grand fan des inspections d’appartement, mais elles sont préférables aux inspections d’appartement sans avertissement. En particulier si vous n’êtes pas chez vous à ce moment-là. Et que vous n’avez pas nettoyé votre beuverie de quatre jours avec bière, cigarette et internet. Et que vous avez laissé un film pour adulte sur le dessus de la télévision dans la chambre. Près de la drogue.

L’un des pires films X que j’ai vu s’appelait Debbie Does Dallas : il contenait beaucoup de scènes avec des gens portant des vêtements et parlant de trucs et, parce que le film était tourné dans les années 70, on aurait dit qu’ils portaient des sous-vêtements en poils quand ils étaient enfin nus. Le pire film X que j’ai vu s’appelait Marge et Moi Noël 94, je l’avais trouvé dans un magnétoscope Betamax d’occasion que j’avais acheté pour trente-cinq dollars. Même s’il contenait beaucoup de nudité, en grande partie sans poils, et très peu de dialogue à part Marge se plaignant continuellement d’une crampe, et à un moment de la facture de gaz, ils étaient tous les deux en extrême surpoids et bien avancés dans la soixantaine, si bien que je n’ai pu tenir qu’une heure environ avant d’éjecter la cassette, écoeuré.

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From: David Thorne
Date: Wednesday 30 September 2009 6.04pm
To: Peter Williams
Subject: Inspection Report (Compte-rendu de l’inspection)

Cher Peter,

Merci pour l’inspection surprise et l’invitation à participer à la prochaine. J’apprécie le fait que vous ayez souligné le texte en bas de la page, autrement j’aurais pu le confondre avec le blanc de la feuille. J’allais nettoyer mon appartement, mais j’ai eu tellement de choses à faire sur ma todo list que j’ai décidé de toutes les traiter de façon égale, et donc de dessiner des requins à la place. Je vous en ai envoyé un ci-joint pour que vous me disiez franchement ce que vous en pensez.

Salutations, David.

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From: Peter Williams
Date: Thursday 01 October 2009 9.41am
To: David Thorne
Subject: Re: Inspection Report

David

Je vous recommande de prendre cette affaire plus au sérieux. Il vous a été envoyé le compte-rendu de l’inspection comme le prévoit notre procédure habituelle. En plus du nettoyage, l’éclairage du salon est cassé et l’appartement sent la fumée.

Peter

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From: David Thorne
Date: Thursday 01 October 2009 10.26am
To: Peter Williams
Subject: Re: Re: Inspection Report

Cher Peter,

Pour l’éclairage, il a été victime d’un coup de sabre-laser. J’ai évité une double attaque frontale bondissante, mais la lampe, qui elle était encastrée, non. J’en rachèterai une à IKEA la prochaine fois que j’aurai besoin d’une planche à repasser ou de bougies.

L’odeur que vous avez confondu avec de la cigarette venait probablement de la machine à fumée. Chaque mardi je fais une fête disco dans ma chambre avec lumière stroboscopique et invités spéciaux. Comme il y a un grand miroir sur la porte de mon armoire, ça fait comme si quelqu’un dansait avec vous. Un jour, je me suis habillé comme une femme, et c’était presque exactement ce que j’imagine être une danse avec une vraie femme. Malheureusement, je ne pouvais pas m’empêcher de faire attention à ne pas tomber ou cogner ma tête et d’être retrouvé habillé comme ça, donc elle est partie après seulement quelques danses et un bref baiser. Vous devriez venir un soir ; ce sera une danse spectaculaire. J’imagine que vous êtes probablement un bon danseur, car vous êtes petit, et le plus petit membre du Rocksteady Crew était vraiment le meilleur.

Salutations, David.

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From: Peter Williams
Date: Thursday 01 October 2009 1.16pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Inspection Report

David

Je n’apprécie pas qu’on dise que je sois petit et qu’on m’envoie des dessins stupides de moi me faisant manger par un requin. L’appartement doit être nettoyé et ré-inspecté dans deux semaines. Vous ne pouvez pas avoir une machine à fumée ou quoi que ce soit comme ça dans l’appartement, car la fumée peut endommager les murs.

Peter

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From: David Thorne
Date: Thursday 01 October 2009 4.02pm
To: Peter Williams
Subject: Re: Re: Re: Re: Inspection Report

Cher Peter,

Je m’excuse d’avoir mentionné votre petitesse. Ça doit être un sujet que les gens que vous connaissez évitent d’aborder. Était-ce l’allusion au Rocksteady Crew ou le fait que le requin était vraiment très petit dans le dessin, vous donnant, en comparaison, la taille d’un très petit poisson ? J’ai joint à ce message une version améliorée que vous pouvez imprimer, attacher au mur de vos toilettes, et regarder quand vous vous sentez démoralisé et que vous vous dites : ”Cette Volkswagen a l’air beaucoup trop petite pour que j’y rentre, je dois être géant.”

Salutations, David.

A l'aide, mon Dieu ! Ce requin fait cinquante fois la taille de cette voiture, ce qui me rend grand d'au moins 1 mètre 80 !

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From: Peter Williams
Date: Thursday 01 October 2009 5.12pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Inspection Report

David

Ne m’envoyez plus de dessins. Je ne plaisante pas. Je garde une copie de tout ce que vous envoyez, sachez-le. Si l’appartement n’est pas propre quand on le ré-inspectera dans deux semaines, nous envisagerons de résilier le bail, puisque nous avons aussi eu des plaintes à propos de nuisances sonores.

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From: David Thorne
Date: Thursday 01 October 2009 6.27pm
To: Peter Williams
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Inspection Report

Cher Peter,

Oui, je trouve que la musique forte m’aide à me relaxer pendant que je nettoie, parce que la musique me distrait tellement que j’arrête de nettoyer. Ce qui est relaxant. Je m’y mettrai probablement cette semaine, cependant, car je ne veux pas être expulsé. J’ai développé un cas sévère d’agoraphobie, et résider dans un appartement où je peux toucher les quatre murs depuis un endroit me fait me sentir en sécurité. Aussi, le massacre massif de cafards me donne quelque chose à faire de mon temps libre. Je classe les dix-huit bombes d’insecticides que j’utilise par semaine comme de l’équipement de sport.

J’ai acheté un de ces trucs électroniques qui se branchent au mur pour effrayer les cafard en envoyant une impulsion dans le courant électrique de l’appartement, mais en même temps que ça réduisait leur nombre, il semble que certains d’entre eux aient évolué pour se nourrir du courant électrique, augmentant leur taille. J’en utilise un comme table basse dans le salon et deux autres plus petits comme tables de chevet dans la chambre. Ils sont probablement sensibles à l’empoisonnement au monoxyde de carbone cependant, donc j’essaierai de relier le pot d’échappement de ma voiture à mon appartement par un tuyau, en prenant soin de fermer les fenêtres et de laisser le contact de la voiture allumé toute la nuit. C’est apparemment un gaz sans odeur donc ça ne devrait pas poser de problème pour la soirée pyjama de mon fils.

Aussi, j’ai lu quelque part un jour que les cafards pouvaient survivre à une attaque nucléaire, donc j’ai récolté ceux qui étaient morts et j’ai essayé d’en coller plusieurs milliers aux murs, assurant ainsi ma survie au cas où Skynet (NDT : référence au superordinateur de Terminator) prendrait conscience de lui-même d’ici la résolution du bail.

Salutations, David.

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From: Peter Williams
Date: Friday 02 October 2009 10.18am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Inspection Report

Je ne vais pas gaspiller mon temps à continuer à lire davantage vos absurdités débiles. Nettoyez le logement ou nous résilierons le bail – le choix vous appartient. Ne m’envoyez plus de mails à moins que ce soit important.

Peter

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From: David Thorne
Date: Friday 02 October 2009 10.36am
To: Peter Williams
Subject: Nom nom nom (NDT : onomatopée pour le mâchement)

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Merci à Léo pour son aide à la traduction.

Le guide de Simon pour acheter un canapé IKEA.

Bonjour, mon nom est Simon et j’aime tellement IKEA que je veux me marier avec.

Le prix des photophores en verre pour bougies chauffe-plat n’est-il pas incroyable ? Soixante-dix centimes. C’est foutrement incroyable. J’en prendrai dix.

Voici mon guide étape par étape pour acheter un canapé IKEA.

Certaines personnes croient qu’acheter un canapé est un exercice simple, mais avec de la détermination et un peu d’organisation, vous pouvez être sûr que c’est un processus douloureux.

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Étape 1

Téléphoner à David à 7h40 du matin et lui demander s’il veut venir à IKEA avec vous. Il est important d’appeler si tôt, car David sera désorienté et acceptera n’importe quoi.

Étape 2

Téléphoner de nouveau à David à 8h05 pour vérifier qu’il s’est levé, car aller à IKEA est impératif. Cet intervalle de vingt-cinq minutes permettra de s’assurer que si David est levé, il sera dans sa douche quand vous appellerez. Appelez encore David à 9h05 pour savoir où il est et demandez-lui de vous acheter un grand latte en venant. S’il refuse, dites-lui de ne pas faire son enculé et rappelez-lui la fois où vous avez nourri son poisson quand il n’était pas là, il y a six ans.

Étape 3

Quand David arrive, informez-le du fait que vous prenez sa voiture car elle est plus grande. C’est également le moment de lui dire que vous allez acheter un canapé et qu’il devra louer une remorque sur le chemin. Maintenant que David est chez vous, vous pouvez vous préparer en prenant votre temps. Alors que vous mettez les vêtements que vous voulez porter dans le sèche-linge, il devra attendre une heure dans tous les cas. Rendez-le utile pendant ce temps en lui faisant réviser le site internet à propos d’architecture australienne sur lequel vous travaillez.

Étape 4

Sur la route d’IKEA, plaignez-vous à propos des choix musicaux de David. Exigez une meilleure sélection. Faites-le se ranger et régler son autoradio sur l’iTrip de votre iPod pour avoir des musiques des années 80 come “Big in Japan” d’Alphaville, assez fort pour que les voitures autour de vous puissent les entendre. Chantez le choeur. Si vous vous trompez dans les paroles, c’est qu’elles sont comme ça dans une autre version.

Étape 5

Quand vous arrivez à IKEA, n’allez pas directement au rayon des canapés. Suivez le chemin qu’IKEA a tracé pour vous, et arrêtez vous pour regarder chaque objet. Relevez les prix et comparez chaque produit en vous renvoyant au catalogue IKEA. N’oubliez pas de vous arrêter à chaque endroit et de consulter le schéma “Vous êtes ici” avant d’avancer. Tenez David informé toutes les deux minutes de votre emplacement exact dans le magasin en marquant votre trajet sur la carte IKEA avec votre crayon IKEA.

Étape 6

Au rayon canapé, asseyez-vous sur chaque canapé et faites semblant de regarder la télévision. Faites s’asseoir David près de vous, comme un couple. Aussi, à chaque fois que David est à plus de cinq mètres de vous, lancez des questions comme “Quelle est la densité de mousse de celui-ci ?”, assez fort pour que tous ceux dans un rayon de trente mètres puissent entendre. Consultez le personnel du magasin pour chaque canapé. Rechercher des canapés sur Internet avant de partir vous permettra de discuter armature de canapé et tissage de motifs. Poser des questions à propos des couleurs et de la disponibilité amènera à parcourir des grands cahiers d’échantillons. Consultez David pour chaque coupon.

Étape 7

Une fois que vous avez fait votre sélection, ne quittez pas le magasin. Achetez une table basse et des étagères et dites à David qu’il vous aidera à les assembler quand vous rentrerez à la maison. Achetez aussi des lampes, des photophores, des couverts, des bacs à glaçons, des coussins, des boîtes superposables, une planche à repasser, un dessus de lit, et un tapis. Faites tout porter par David, en lui expliquant que vous avez besoin d’avoir les mains libres pour écrire sur le reçu avec votre crayon IKEA.

Étape 8

Avant de partir, dites à David que vous aimeriez essayer les célèbres boulettes de viande du restaurant IKEA. S’il répond qu’il attendra dans la voiture, expliquez-lui que vous faites du shopping ensemble, qu’il n’y a donc pas une personne qui fait du shopping et l’autre qui attend dans la voiture. Discutez des boulettes de viandes sur la route du retour.

L’éducation et l’accès aux outils qu’elle nécessite devraient toujours passer après la discipline.

Je ne m’entends pas si bien que ça avec la maîtresse de mon fils. Depuis le jour où elle lui a donné une brochure expliquant “le véritable sens de Pâques”, je garde un œil sur elle.

Récemment, mon fils a emmené un jeu appelé Tower Defense à l’école sur sa clé USB. Ce jeu-ci est stratégique et plutôt positif. Au moins il ne s’agit pas de voler des voitures et de tirer sur des putes. Même si je comprends que les écoles ont besoin de règles, je ne pense pas qu’interdire d’utiliser les ordinateurs de l’école soit de quelque façon une punition appropriée.

Je pense cependant qu’une punition appropriée pour avoir distribué de la propagande métaphysique médiévale à des enfants serait une bonne vieille lapidation.

Cliquez ici pour jouer à Tower Defense à l’école ou au bureau.

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From: Margaret Bennett
Date: Friday 22 August 2009 3.40pm
To: David Thorne
Subject: computer room (salle informatique)

Bonjour David

J’ai essayé de vous appeler mais votre téléphone est éteint. C’est juste pour que vous sachiez que Seb a amené une clé usb à l’école hier et a copié un jeu sur les ordinateurs de l’école ce qui est contraire aux règles de l’école et il lui a été interdit d’utiliser la salle informatique pour le reste de l’année.

Cordialement, Margaret

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From: David Thorne
Date: Monday 25 August 2009 9.16am
To: Margaret Bennett
Subject: Re: computer room

Chère Maggie,

Merci pour votre mail. Je ne réponds pas sur mon téléphone pour le moment à cause de quelques problèmes avec mon propriétaire et mes voisins. J’ai aussi envie d’avoir un iPhone et chaque seconde passée à utiliser mon Nokia c’est un peu comme être piégé dans un mariage sans amour. Où on reste ensemble pour les enfants. Et où les enfants ont des iPhone. Je n’étais pas conscient du fait que mon fils enfreignait les règles de l’établissement en emmenant un logiciel à l’école. Bien que le jeu soit stratégique et gratuit, sans compter que c’est moi qui l’ai copié et le lui ai donné, je conviens que l’interdire d’accès aux ordinateurs de l’école est une punition appropriée. Surtout étant donné sa passion pour ce domaine. Aussi, même si les châtiments physiques ne sont plus appliqués dans le système scolaire public, ce serait probablement approprié dans ce cas, si personne ne regarde. Je sais d’expérience qu’il peut encaisser un coup de poing.

Salutations, David.

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From: Margaret Bennett
Date: Tuesday 26 August 2009 10.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: computer room

David

On ne frapperait jamais un élève et que le logiciel soit piraté ou non n’est pas le problème. Il a nié avoir la clé ce qui veut dire qu’il savait qu’il n’aurait pas dû l’avoir ici et ensuite on l’a trouvée dans son sac donc je pense que la punition est adéquate.

Margaret

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From: David Thorne
Date: Tuesday 26 August 2009 11.04am
To: Margaret Bennett
Subject: Re: Re: Re: computer room

Chère Maggie,

Oui, je suis d’accord. L’éducation et l’accès aux outils qu’elle nécessite devraient toujours être secondaires par rapport à la discipline. Quand j’étais jeune, la discipline était une partie acceptée dans la vie de tous les jours à l’école. Un jour, j’ai débordé en coloriant, et j’ai été forcé à rester debout dans la cour de récréation avec une pancarte autour de mon cou disant “anticonformiste”, tandis que les autres enfants me lançaient des débris de la bibliothèque de l’école récemment brûlée. Apparemment, un exemplaire de Biggles (NDT : une bande-dessinée) avait été trouvée derrière un classeur à tiroirs.

Une autre fois, parce que j’avais terriblement envie d’une veste Battlestar Galactica comme celle d’Apollo dans la série télévisée, j’ai peint ma veste en jean en utilisant de la peinture marron qu’il y avait dans la remise de la maison et j’ai pris de l’Araldite (NDT : colle de bricolage) pour attacher des charnières de porte en laiton en guise de fermoirs. Pensant que c’était une excellente imitation, et malgré la peinture à base d’huile encore trempée, je l’ai portée à l’école le jour suivant. Malheureusement, la peinture a séché alors que j’étais assis dans la classe d’anglais de Mme. Bowman, me fixant solidement à la chaise. Après que l’homme à tout faire de l’école m’ait détaché, j’ai été envoyé chez le principal pour avoir endommagé la propriété de l’école. Ma punition a été de gratter des tonnes de chewing-gum en dessous de chaque chaise de l’école après les heures de cours. Ça a pris plusieurs semaines, et ce fut pendant ce moment de solitude que j’ai créé mon ami imaginaire, M. Wrigley. Pendant les cours, quand la maitresse ne regardait pas, on se passait des mots sur la valeur de l’action disciplinaire et sur la veste Battlestar Galactica qu’on possèderait vraiment un jour.

Aussi, s’il arrive que vous voyiez Seb manger quoi que ce soit pendant les prochaines semaines, prenez-lui la nourriture immédiatement s’il vous plaît. Il a oublié de nourrir sa tortue la semaine dernière, et je pense qu’un mois sans nourriture l’aidera à comprendre l’importance d’être un propriétaire d’animal responsable et à la fois les effets de la malnutrition.

Salutations, David.

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From: Margaret Bennett
Date: Tuesday 26 August 2009 4.10pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: computer room

David

J’espère que vous n’êtes pas sérieux à propos de la nourriture mais je fais parvenir votre mail au principal conformément à la politique de l’école.

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From: David Thorne
Date: Wednesday 27 August 2009 11.18am
To: Margaret Bennett
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: computer room

Chère Maggie,

Soyez assurée que je n’empêcherais pas réellement un enfant de subvenir à ses besoins nutritionnels. Excepté peut-être celui qui jouait dans le film Home Alone. J’ai lu quelque part qu’un petit déjeuner sain aide à la concentration, et depuis que j’ai remplacé mon alimentation habituelle à base de nicotine par des Froot Loops (NDT : céréales), je me suis rendu compte que j’étais capable de déplacer des petits objets par la pensée. Ce matin justement Seb et moi discutions de l’importance d’une bonne nutrition, c’est pourquoi, si vous vérifiez dans son cartable, vous trouverez un sac de riz, des légumes, un wok, et un réchaud de camping. La bouteille de gaz peut être un peu délicate à manipuler mais il y a des instructions inscrites sur le côté, donc il devrait y arriver. Rappelez-lui s’il vous plaît de bien se tenir à l’écart et de couvrir son visage en l’allumant, étant donné que le tuyau est usé et a quelques fuites.

Aussi, je ne suis pas sûr de savoir ce que vous enseignez dans votre cours, mais Seb est rentré à la maison l’autre jour en parlant d’une pyramide rentrant dans un régime alimentaire sain. J’ai dû lui expliquer que les pyramides était faites de pierre et donc qu’elles n’étaient pas comestibles, c’est pourquoi j’apprécierais que vous ne mettiez pas ce genre d’idées fantaisistes dans sa tête.

Salutations, David.

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From: Margaret Bennett
Date: Wednesday 27 August 2009 2.05pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: computer room

David

Je ne suis pas sûre de comprendre ce que vous voulez dire. Je parlerai au principal de la punition mais vous devez comprendre que seuls les logiciels approuvés par le gouvernement sont autorisés sur les ordinateurs et Seb connaît cette règle.

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From: David Thorne
Date: Wednesday 27 August 2009 2.17pm
To: Margaret Bennett
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: computer room

Chère Maggie,

Je comprends la nécessité du conformisme. Sans une série concise de règles à suivre nous devrions probablement avoir recours au bon sens. La discipline est la clé de la conformité, et il est important qu’on apprenne dès le plus jeune âge à ne pas mettre en doute l’autorité.

Cette semaine j’ai trouvé un roman de Sue Townsend dans le cartable de Seb, et je ne pense pas qu’il figure sur la liste des lectures autorisées par l’école. Cependant, ne vous inquiétez pas concernant la circulation de ce livre dans la cour de l’école, puisque nous avons assisté à un autodafé communautaire la nuit dernière. Bien qu’une dame ait voulu ruiner l’ambiance avec des discours à propos des codex Mayas et de la Bibliothèque d’Alexandrie, j’ai signalé au Grand Mage que je l’avais surprise en train de discuter de maléfices pour faire tourner le lait des vaches, et la foule s’est chargée du reste.

Salutations, David.

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From: Margaret Bennett
Date: Thursday 28 August 2009 11.56am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: computer room

David,

J’ai parlé au principal et dans ce cas nous lèverons la punition.

Margaret.

From: Simon Dempsey
Date: Thursday 31 March 2011 12.37pm
To: David Thorne
Subject: No Subject

Tu as dessiné la tête de Justin Bieber sur toutes les photos de ma banque d’images et tu les as sauvegardées en écrasant mes fichiers ?

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From: David Thorne
Date: Thursday 31 March 2011 12.44pm
To: Simon Dempsey
Subject: Re: No Subject

Oui.

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From: Simon Dempsey
Date: Thursday 31 March 2011 12.49pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: No Subject

Putain mais pourquoi ? Et même, qu’est-ce que tu fous dans mes fichiers ?

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From: David Thorne
Date: Thursday 31 March 2011 12.56pm
To: Simon Dempsey
Subject: Re: Re: Re: No Subject

Je ne pensais pas que tu le remarquerais. Je suis censé faire une carte de visite pour un client, donc je cherchais une distraction et j’ai réalisé que je pouvais ouvrir et enregistrer les fichiers de ton ordinateur par le réseau.

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From: Simon Dempsey
Date: Thursday 31 March 2011 1.05pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: No Subject

Mais pourquoi t’as mis la tête de Justin Bieber dessus connard ? J’allais les utiliser pour quelque chose.

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From: David Thorne
Date: Thursday 31 March 2011 1.12pm
To: Simon Dempsey
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: No Subject

Tu peux toujours les utiliser. Justin Bieber est très populaire.

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From: Simon Dempsey
Date: Thursday 31 March 2011 1.27pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: No Subject

Reste hors de mon ordinateur et t’as intérêt à avoir une copie des images originales. T’as une copie ?

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From: David Thorne
Date: Thursday 31 March 2011 1.31pm
To: Simon Dempsey
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: No Subject

Non.

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From: Simon Dempsey
Date: Thursday 31 March 2011 1.43pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: No Subject

Ok abruti. Je dépose une plainte officielle.

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NDLR : et en bonus, la plainte scannée de Simon Dempsey :

Pendant que je suis allé manger, David Thorne est venu sur mon ordinateur ou y a accédé par le réseau sans ma permission et il a mis la tête de Justin Bieber avec Photoshop sur toutes les images de ma banque de photos. Il n'avait pas ma permission et il a avoué l'avoir fait. Ceci est du gâchis du temps de l'entreprise et un dommage causé à ma propriété personnelle. / Action demandée : (x) Disciplinaire.

Cher M. Thorne, / Nous avons été informés par des plaintes d'autres locataires de votre immeuble que vous avez un chien dans vos locaux. Selon le règlement de copropriété que vous avez signé, les chiens ne sont pas acceptés. / Veuillez s'il vous plaît m'appeler ou m'envoyer un mail pour discuter de ce problème dès que possible. / Cordialement, / Helen Bailey

Des règles de copropriété existent pour le bénéfice et le bien-être de tous les résidents.

Si j’avais un grand jardin, j’aurais probablement un millier de chiens ; mais comme mon appartement est très petit, je ne peux en avoir aucun à cause du règlement de copropriété et à cause du fait qu’ils auraient besoin d’être promenés chaque jour et que je suis trop paresseux pour ça.

Il y a un parc de l’autre côté de notre route, mais la dernière fois que j’y suis allé on m’a proposé de l’argent en échange d’actes sexuels. C’était plutôt flatteur, mais j’ai refusé et je leur ai dit que j’étais en retard pour une réunion, ce qui je pense était un mensonge puisque j’ai juste joué à la Playstation tout le reste de la journée.

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From: David Thorne
Date: Thursday 21 May 2009 10.16am
To: Helen Bailey
Subject: Pets in the building (Animaux dans l’immeuble)

Chère Helen,

Merci pour votre lettre concernant les animaux dans mon appartement. Je comprends qu’avoir des chiens dans son appartement est une violation du règlement de copropriété, pour le confort et le bien-être de mes voisins, et je suis en train d’insonoriser mon appartement avec des emballages d’œufs, car je réalise que mes chiens peuvent faire beaucoup de bruit. En particulier au moment de les nourrir, quand je libère des lapins vivants.

Salutations, David..

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From: Helen Bailey
Date: Thursday 21 May 2009 11.18am
To: David Thorne
Subject: Re: Pets in the building

Bonjour David,

J’ai reçu votre mail et je souhaite vous rappeler que le règlement de copropriété stipule qu’aucun animal n’est autorisé dans l’immeuble, même si votre appartement est insonorisé. Combien de chiens avez-vous dans vos locaux ?

Helen

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From: David Thorne
Date: Thursday 21 May 2009 1.52pm
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Pets in the building

Chère Helen,

Actuellement, je n’ai que huit chiens mais un attend des chiots et je suis vraiment impatient de les voir. J’espère avoir une portée d’au moins dix, étant donné que c’est le nombre requis pour participer aux courses de chiens de traîneau.

J’ai lu tous les romans de Jack London pour me préparer et j’ai construit mon propre traîneau à partir de bois que j’ai emprunté sur le chantier de l’autre côté de la route pendant la nuit. J’ai conçu un plan et je sens qu’il va me faire arriver à la première place aux prochains championnats de course de traîneau. Pour la première année de la vie des chiots, j’ai l’intention de dire le mot mush (NDT : mot utiliser pour faire avancer les chiens) puis de les pourchasser violemment à travers l’appartement en criant et en tapant avec des couvercles de casserole.

J’ai estimé que l’insonorisation de mon appartement devrait bloquer au moins soixante pour cent du bruit, et que les chiens vont apprendre à associer le mot mush à une grande peur, pour que quand je le crie le jour de la course, la panique et leur adrénaline les incitent à être vainqueurs. Je suis tellement confiant quant à l’infaillibilité de ce plan que j’ai l’intention de vendre toutes mes affaires le jour avant la course et de parier les recettes sur ma première place.

Salutations, David.

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From: Helen Bailey
Date: Friday 22 May 2009 9.43am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Pets in the building

David, je ne sais pas très bien quoi conclure de votre mail. Avez-vous des animaux dans votre appartement ou pas ?

Helen

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From: David Thorne
Date: Friday 22 May 2009 11.27am
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Chère Helen,

Non. J’ai un poisson rouge, mais à cause de l’air conditionné dans mon appartement qui est bloqué sur une température constante de deux degrés celsius, l’eau dans son bocal est gelée et il n’a pas bougé depuis un moment, donc je ne pense pas qu’il soit capable de déranger les voisins. Les canards dans la salle de bain ne sont pas à moi.

Le bruit que mes voisins ont pu confondre avec celui d’un chien est juste un enregistrement de chiens qui aboient qui tourne en boucle, et que je mets très fort quand je suis au travail afin de dissuader les cambrioleurs potentiels d’entrer par effraction et de voler mon tupperware. J’en ai besoin pour garder la fraîcheur des aliments. Une fois, j’ai mangé un reste de chinois qui avait été gardé dans un récipient non fermé, et j’ai fait l’expérience d’une pleine conscience. La nuit suivante j’ai essayé d’en manger encore, mais j’ai seulement fait l’expérience de douleurs à la poitrine et de diarrhée.

Salutations, David.

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From: Helen Bailey
Date: Friday 22 May 2009 1.46pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Bonjour David

Vous ne pouvez pas jouer des enregistrements de chiens ou n’importe quel autre bruit à un volume qui dérange les autres. Je suis sûr que vous comprenez que ces règles existent pour le bénéfice de tous les résidents de l’immeuble. Les poissons passent encore. Vous ne pouvez pas avoir de canards dans l’appartement cependant. Si c’était de petits oiseaux ce serait d’accord.

Helen

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From: David Thorne
Date: Friday 22 May 2009 2.18pm
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Chère Helen,

Ce sont de très petits canards.

Salutations, David.

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From: Helen Bailey
Date: Friday 22 May 2009 4.06pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

David, la section 4 du règlement de copropriété stipule que vous ne pouvez pas avoir d’animaux. Vous avez accepté ces règles quand vous avez signé les formulaires. Ces règles sont prévues pour le bénéfice de tout le monde dans l’immeuble, y compris vous-même. Avez-vous un numéro de téléphone auquel je peux vous appeler pour discuter ?

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From: David Thorne
Date: Friday 22 May 2009 5.02pm
To: Helen Bailey
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

Chère Helen,

Les canards vont s’en doutent bientôt s’envoler vers le sud pour l’hiver, donc ce ne sera pas un problème. C’est probablement la meilleure solution, puisqu’ils ne s’entendent pas très bien avec mes soixante-dix chats de toute façon.

Salutations, David.

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From: Helen Bailey
Date: Monday 25 May 2009 9.22am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Pets in the building

David, je vais écrire sur les formulaires que nous avons enquêté et que vous n’avez aucun animal.

Helen

“J’ai lu ton site web et c’est clair que t’es un péddé” (NDT : “péddé”, tout comme “foggot”, est volontairement mal écrit.)

Parfois les gens m’écrivent pour me dire comment se passe leur journée, et parfois pour me dire que je suis une tête de con et que mon site est débile, ce dont je suis déjà au courant car j’ai déjà reçu d’autres courriers à ce sujet.
Je ne me cache pas derrière un pseudonyme, et mon adresse e-mail apparaît clairement sur le site : il est donc très facile pour quelqu’un comme George de me faire part de ses opinions. Mais comme j’ai pour habitude de ne jamais commencer un échange de mails mais seulement d’y répondre, je ne comprends pas toujours pourquoi les gens comme lui prennent la peine de m’écrire.
Si j’étais un hétéroflexible, je suis à peu près sûr que je serais déjà au courant, et si je ne le suis pas, dire que je le suis relève de l’erreur ; donc dans les deux cas, cela ne sert à rien. Est-ce-que moi j’écris à des inconnus pour leur dire qu’ils ont un chat qui s’appelle Charles, en espérant que ce soit le cas et qu’ils ne soient effectivement pas au courant ?

From: George Lewis
Date: Thursday 2 September 2010 6.51pm
To: David Thorne
Objet: pas d’objet

J’ai lu ton site web et c’est clair que t’es un péddé.

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From: David Thorne
Date: Thursday 2 September 2010 8.07pm
To: George Lewis
Objet: Re: pas d’objet

Cher George,

Merci pour ton e-mail. Bien que j’ignore ce qu’est un péddé, j’imagine qu’il s’agit d’un terme affectueux, et j’apprécie que tu prennes sur ton temps consacré aux calculs de trajectoires balistiques ou aux ablations de tumeurs du lobe temporal pour me contacter. Tu trouveras en pièce jointe la photo dédicacée que tu m’as demandée.

Cordialement,
David.

Pour George, / Mon fan numéro 1, / Merci pour ton soutien. Ton péddé, / David, bisou bisou.

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From: George Lewis
Date: Thursday 2 September 2010 8.49pm
To: David Thorne
Objet: Re: Re: pas d’objet

Je t’ai pas demandé de photo tapette, et je voulais dire pédé, sale homo. Je ne suis pas un fan alors ta photo tu peux te la foutre au cul. Ça te fera sûrement kiffer LOL !!!! Va sucer la bite à ton petit copain dans une boîte gay.

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From: David Thorne
Date: Thursday 2 September 2010 9.17pm
To: George Lewis
Objet: Re: Re: Re: pas d’objet

Cher George,

Bien que je n’aie pas de petit copain, j’ai cependant un ami homosexuel, à qui j’ai déjà demandé : « As-tu déjà fantasmé sur moi, vu que tu es gay ? », ce à quoi il m’a répondu « As-tu déjà fantasmé sur Rosie O’Donnell, vu que tu es hétéro ? Pareil pour moi. ». Si je voulais un petit ami, je choisirais quelqu’un de ma taille et de ma corpulence, pour éviter d’avoir à régler le siège conducteur à chaque fois. Je ne vois pas l’intérêt de doubler ma garde-robe, étant donné que je porte la même tenue tous les jours afin de faciliter l’identification post-mortem en cas d’accident de bateau.

Bien que je ne sois jamais allé dans une boîte gay à proprement parler, une fois quand j’avais dix ans, j’ai construit avec un ami une cabane/boîte de nuit dans mon arrière-cour, avec des planches volées sur un chantier voisin. Dans notre boîte, baptisée le « Kiss Club » en hommage à un groupe populaire de l’époque, il fallait passer un examen d’entrée très sévère qui consistait à connaître toutes les paroles de Love Gun et à ne pas être une fille. Étant donné que l’on n’avait pas d’autres amis et que la seule fille que l’on connaissait était ma sœur, cet examen avait alors un sens. Le lendemain, après l’école, alors que nous avions réussi à recruter plusieurs nouveaux membres en leur promettant des cartes d’adhérents plastifiées et que nous avions changé la règle d’entrée en « connaître le nom de tous les membres de Kiss », nous sommes tous allés chez moi pour notre première réunion, avant de découvrir que ma sœur, scandalisée par la règle anti-fille et armée de quatre litres de peinture restants après qu’on ait redécoré une chambre de la maison, avait repeint en rose notre cabane et avait pris soin d’ajouter « ing » au mot Kiss.

Aussi, malgré tes conclusions, j’ai jusque-là réussi à ne rien introduire dans mon anus. Principalement parce que je pourrais aimer ça, et que je pourrais me laisser emporter et ensuite m’enfiler des pastèques ou des voitures familiales de taille moyenne. À l’âge de huit ans, j’ai dessiné un visage sur ma main et je me suis entraîné à l’embrasser ; j’avoue que c’était un peu gay, et j’ai souvent pensé qu’il y aurait des avantages à être homo, comme cumuler des points chez Esprit, être capable de choisir le bon tissu pour le canapé, et savoir naturellement danser. Torse nu ou pas. Ce qui se révélerait extrêmement utile si j’avais besoin de 500 dollars et si je tombais sur une affiche pour un concours de danse avec un premier prix de 500 dollars.

Cordialement,
David.

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From: George Lewis
Date: Thursday 2 September 2010 9.33pm
To: David Thorne
Objet: Re: Re: Re: Re: pas d’objet

Si t’habite pas loin de la pédale, on va aller chez toi avec cinq potes ce soir.

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From: David Thorne
Date: Thursday 2 September 2010 10.08pm
To: George Lewis
Objet: Re: Re: Re: Re: Re: pas d’objet

Cher George,

Je me doutais que nous allions nous entendre à merveille. On ne se connaît que depuis hier et déjà tu veux que l’on fasse la fête ensemble. Je ne sais pas exactement où se situe La Pédale, mais si j’habite effectivement à proximité, alors je suis partant.

On pourrait tous s’affaler sur des transats, parler de la meilleure façon de remonter une transmission de 4X4, et après avoir partagé nos histoires de conquêtes pour étayer nos propos, on serait tous d’accord pour dire que ce ne sont pas les moins sûrs d’eux qui sont les premiers à condamner les autres.

Et bien que dans l’idéal, chacun devrait pouvoir aimer sans peur, sans restriction ni obligation, ce principe ne s’applique bien évidemment pas aux homosexuels.
À une heure très tardive de la nuit, tu me dirais à quel point tu aimes mon pantalon Esprit, ou tu me demanderais « C’est un canapé Marcel Breuer ? J’adore le choix du tissu », et nous nous mettrions tous torse nu pour danser.

Cordialement,
David.

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From: George Lewis
Date: Friday 3 September 2010 1.18pm
To: David Thorne
Objet: Re: Re: Re: Re: Re: Re: pas d’objet

non pédé, j’habite à Charleston en Virginie occidentale, la meilleure région du monde. J’ai pas dit que ce serait une fête. On exploserait ton putain de crâne et si tu me traites de pédé tu peux aller te faire foutre car j’ai une copine.

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From: David Thorne
Date: Friday 3 September 2010 1.56pm
To: George Lewis
Objet: Yeehaw y’all

Cher George,

Ne serait-elle pas également ta sœur ? J’ai regardé ses photos sur sa page Facebook, et bien qu’elle ne soit pas vraiment mon genre, j’admets que d’autres aient des préférences différentes des miennes. Même lorsque ces préférences incluent des tatouages sur le visage et un pantalon stretch assez grand pour abriter tout un petit village. Ainsi que son bétail. Certains hommes aiment danser torse nu avec d’autres hommes, tandis que d’autres préfèrent la compagnie d’une femme qui, à deux buckets de KFC près, pourrait bien faire basculer l’axe de rotation de la Terre.

J’ai lu quelque part que les Esquimaux préféraient les femmes un peu enveloppées car elles tiennent plus chaud pendant la nuit. Cependant, vu la taille de leurs igloos, il n’y a aucune chance pour que ta copine puisse entrer à l’intérieur. Certes, tu pourrais construire un igloo autour d’elle, et bien que ce soit embêtant de devoir déblayer la neige tous les jours pour aller chasser et préparer les 80 phoques nécessaires au maintien de sa masse corporelle, ce serait chaud comme dans un four là-dedans.

Moi si j’étais Esquimau, je construirais mon igloo près d’un supermarché, ou bien sur une plage sous les tropiques.

Cordialement,
David.

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From: George Lewis
Date: Friday 3 September 2010 2.01pm
To: David Thorne
Objet: Re: Yeehaw y’all

Elle est pas grosse espèce de pédé, et elle s’est fait faire un tatouage en forme de larme parce que sa famille est morte.

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From: David Thorne
Date: Friday 3 September 2010 2.06pm
To: George Lewis
Objet: Re: Re: Yeehaw y’all

Les aurait-elle mangés ?

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From: George Lewis
Date: Friday 3 September 2010 2.32pm
To: David Thorne
Objet: Re: Re: Re: Yeehaw y’all

Va te faire foutre pédé, sa famille est morte dans un accident de la route. Montre un peu de respect. Va te mettre du gel dans les cheveux, et teins-les en noir, espèce de pédé gothique maigrichon. Et comment ça se fait que t’arrives à voir mes photos sur Facebook ?

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From: David Thorne
Date: Friday 3 September 2010 3.02pm
To: George Lewis
Objet: Re: Re: Re: Re: Yeehaw y’all

Cher George,

Il me semblait bien avoir entendu dire que les mobil-homes, c’était pas de la tarte à conduire. Surtout dans les rues étroites, lorsqu’on est poursuivi par la police ou qu’on fait la course au clair de lune.

Je te concède que la description que tu fais de moi, à savoir «  pédé maigrichon », est à 50% exacte. Si notre corps était un temple, alors le mien serait une mosquée Iranienne après d’intenses bombardements. J’ai d’ailleurs commencé un entraînement à base de fitness et de musculation : une fois par semaine, je transporte deux gros sacs poubelles jusqu’au trottoir et je fais le retour en trottinant. Comme j’ai commencé cette semaine et que je ne voulais pas y aller trop fort, j’ai pris ma voiture. Mais en faisant bien attention à faire des pauses pour me réhydrater et m’étirer.

Bien que ne je ne sois pas du tout un gothique, je comprends leur souffrance. Si lorsque je me regardais dans le miroir, j’y voyais la version anorexique du fils de la famille Addams en train de me regarder, sans doute commencerais-je moi aussi à me scarifier. J’admets cependant m’être teint les cheveux une fois. La teinture, faussement étiquetée « noir naturel » au lieu de « noir Astro Boy », a rendu mes cheveux aussi noirs que l’élément de comparaison adéquat pour décrire à quel point ils étaient noirs, et cela m’a taché le front et les oreilles en violet. Pour essayer de cacher ma couleur, j’ai passé le reste de la mixture sur mon visage, en me disant que ça ferait comme si j’étais bronzé. J’ai ainsi passé les deux semaines suivantes à dire aux gens que je ne pouvais pas sortir de chez moi car je souffrais d’agoraphobie, maladie dont se servent la plupart du temps les chômeurs comme excuse pour rester à la maison et se masturber ou jouer à la Wii.

J’ai accès à ta page Facebook car tu as accepté la demande d’ami de la page Oscar Wilde que je me suis créée hier. Je me suis dit que ce nom ne te dirait rien du tout, et la constance étant l’ultime refuge des gens sans imagination, j’ai tapé « plouc avec une casquette de baseball » dans Google Images pour trouver une photo à laquelle tu puisses t’identifier et qui puisse te rassurer.

Cordialement,
David.

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From: George Lewis
Date: Friday 3 September 2010 4.48pm
To: David Thorne
Objet: Re: Re: Re: Re: Re: Yeehaw y’all

C’est de l’escroquerie. Je vais te dénoncer à la police et à Facebook pédé. Je te tirerai dans la gueule avec mon .32 si t’étais là en ce moment.

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From: David Thorne
Date: Friday 3 September 2010 5.19pm
To: George Lewis
Objet: tarded (NDT : partie du mot “retarded”, qui signifie “débile”)

Cher George,

Je ne doute pas qu’il existe un réseau mondial d’enquête criminelle spécialement chargé de traîner en justice ceux qui se créent de faux profils sur Facebook. Je crois que la sanction encourue dans toutes les régions du monde, c’est le supplice du goudron et des plumes, sauf pour la Virginie occidentale où l’on poursuit le coupable autour de la ferme après l’avoir préalablement déshabillé, badigeonné d’huile et affublé d’un masque de cochon.

Apparemment en Virginie occidentale, cela s’appelle également « sortir avec quelqu’un ». Pour les variantes, on peut remplacer la ferme par un mobil-home, ou l’individu pourchassé par un vrai cochon. Ou dans ton cas, les deux.

Aussi, comme c’est sans doute mieux vu pour les hommes en Virginie occidentale de tenir une arme que d’avoir des mains, j’imagine que le terme « me tirer dans la gueule avec ton .32 » n’est pas un euphémisme.

Cordialement,
David.

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From: George Lewis
Date: Friday 3 September 2010 7.04pm
To: David Thorne
Objet: Re: tarded

Je t’ai supprimé de mon Facebook et je t’ai dénoncé. J’espère que tu crèveras du SIDA pédé. Ça sert à rien de m’écrire, car je lirai pas ton e-mail.

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From: David Thorne
Date: Friday 3 September 2010 7.12pm
To: George Lewis
Objet: dneck (NDT : partie du mot “redneck”, insulte pour parler des gens vivant en milieu campagnards.)

Si, tu le liras.

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From: George Lewis
Date: Friday 3 September 2010 7.16pm
To: David Thorne
Objet: Re: dneck

Non putain je le lirai pas pédé

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Note : cette traduction a été réalisée par fred, un autre admirateur de Thorne. Je tiens donc à remercier ce généreux traducteur pour son travail.