5pm (17h00)

Article original : http://27bslash6.com/5pm.html

Cher M.Thorne, je vous écris à propos du contenu du site www.27bslash6.com justifiant l'usage de drogues. Bien que je comprenne que vous ayez essayé d'être drôle, la sollicitation de drogue avec l'intention de la vendre ou de la consommer personnellement est une infraction pénale punie par la loi australienne. Je vous conseille de retirer ce contenu dans un délai de 48 heures à compter de la réception de cette lettre. / Vous pouvez m'appeler ou m'envoyer un mail. / Je suis en service de 10h00 à 18h00 cette semaine / Cordialement, Michael Harding, Officier provisoire en charge, Section e-crime, Police d'Australie du Sud.

Protéger la communauté des cambrioleurs, des meurtriers et des blogs.

Étant donné que j’ai écrit un article dans lequel je déclarais vouloir acheter de la drogue et la vendre pour en tirer des bénéfices, j’ai été contacté par Michael, l’Officier de Police, qui m’a gentiment fait remarquer que solliciter de l’argent en achetant des drogues et en les revendant étant une infraction pénale. C’est pourquoi j’ai modifié cet article en conséquence.

Aussi, j’ai passé le weekend en prison récemment à cause d’une contravention impayée. La police d’Adelaide est intéressante, quand j’ai dit que j’étais végétarien, on m’a donné une patate crue censée me faire deux jours.

————————————

————————————

From: David Thorne
Date: Friday 26 February 2010 8.12pm
To: Michael Harding
Subject: Censorship (Censure)

Cher Michael,

Merci pour votre lettre. A aucun moment je n’ai justifié l’usage de drogue. J’ai simplement déclaré que je désirais en acheter pour la revendre et faire des bénéfices. Cependant je comprends l’importance de la censure. Sans un système de conseils forcés comme le vôtre, les gens seraient forcés de faire appel à leur propre jugement.

Salutations, David.

————————————

From: Michael Harding
Date: Saturday 27 February 2010 10.27am
To: David Thorne
Subject: Re: Censorship

David, votre irrespect évident vis-à-vis de l’autorité ne change pas le fait que solliciter de l’argent dans le but d’acheter et de vendre de la drogue est une infraction pénale punie par la loi d’Australie du Sud. Je vous conseille de retirer cet article et je vérifierai que vous l’avez fait demain à 17h00.

Cordialement, Michael Harding.

————————————

From: David Thorne
Date: Saturday 27 February 2010 10.44am
To: Michael Harding
Subject:Re: Re: Censorship

Cher Michael,

Malgré vos suppositions, j’ai le plus grand respect pour l’autorité. D’ailleurs, je voulais être un officier de police, mais j’ai échoué au test de QI quand j’ai réussi à arriver à la bonne heure dans le bon immeuble.

Quoi que lorsque j’avais huit ans, je ne voulais pas exactement être un officier de police mais Tom Selleck de Magnum. J’avais peint mon vélo en rouge vif et fabriqué une moustache en attachant beaucoup de poils du chat du voisin et en les collant avec de la glue sur ma lèvre supérieure. C’est ainsi que j’ai découvert mon allergie aux poils de chat. Mes lèvres avaient la taille de deux bananes, et tandis qu’on me traînait jusqu’à chez mon voisin, mes excuses ressemblaient à “jchuidsolédlavordécopéchurvotcha jboulaitremgnum”. Je voulais aussi être congelé et dégelé au vingt-cinquième siècle à cause de la combinaison de Wilma Deering, mais même si j’ai vidé le réfrigérateur et que je me suis assis dedans pendant une heure, tout ce que j’ai eu fut une légère hypothermie et une bonne raclée.

J’ai pensé à tenter à nouveau les examens de la police, car protéger la communauté des cambrioleurs, des meurtriers et des blogs doit être très enrichissant. Je suis en assez bonne santé pour penser régulièrement au jogging, et un jour j’ai fait un jumping jack (NDT : Saut sur place en écartant les jambes et rejoignant les mains au dessus de la tête, suivi d’un autre pour revenir en position.) Ce n’étais pas intentionnel et c’était à cause d’une araignée dans le bain, mais ça compte quand même. J’ai aussi de l’expérience en autodéfense, et j’ai construit un fossé récemment. Des fois, je m’habille comme un mime français et je fais semblant de marcher contre un vent très fort, à la plus grande joie de ceux autour. Tout le monde aime les mimes. Il est évident que cette compétence devrait s’avérer utile pendant les opérations furtives de la police.

Étant donnée la législation sur les armes à feu en Australie, je n’ai pas beaucoup d’expérience avec les armes, mais j’ai construit mon propre bazooka quand j’avais dix ans, en utilisant un bout de tuyau, un embout solidement serrée, une balle de golf, trois doses de chlore et une de liquide de frein. Même si le design était parfait, le résultat a été une clavicule cassée, et un trou de cinq centimètres à travers deux murs en plâtre et un téléviseur, mettant fin promptement à ma tentative dans la recherche et le développement ballistique.

Salutations, David.

————————————

From: Michael Harding
Date: Saturday 27 February 2010 2.09pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Censorship

David, ce n’est pas la première fois que nous recevons des plaintes concernant votre site internet. Vous avez jusqu’à demain 17h00 pour retirer l’article et je vérifierai votre site régulièrement. Vous ne prenez peut-être pas cette affaire au sérieux, mais je vous assure que nous, nous le faisons.

Cordialement, Michael Harding

————————————

From: David Thorne
Date: Saturday 27 February 2010 3.18pm
To: Michael Harding
Subject: Re: Re: Re: Re: Censorship

Je prends le problème au sérieux et je vais essayer de faciliter votre requête d’ici demain 17h00, malgré le fait que je sois extrêmement occupé cette semaine. Je dois enterrer les deux randonneurs que j’ai dans la chambre d’amis car l’odeur devient suspecte. Les loups aussi. C’est un assez gros boulot car l’un des randonneurs est Américain et requièrera donc un trou bien plus grand que la normale. De plus, l’autre est d’Angleterre, donc pas de dossier dentaire.

Je pourrais louer un mini-tracteur pour la journée, mais je pense que je vais plutôt laisser les enfants jouer à “celui qui creuse le plus mange cette semaine”. J’en ai marre d’entendre “je veux mes parents” et “pitié ne m’enfermez pas encore là-dedans, ça sent bizarre”, mais beaucoup de mains, si petites soient-elles, permettent à la lumière de fonctionner.

Aussi, je regardais Crime Stoppers la nuit dernière et je me suis demandé si vous aviez besoin de quelqu’un pour jouer les auteurs des crimes dans les reconstitutions ? J’ai plusieurs années d’expérience dans le jeu d’acteur, je convains tout le temps mes collègues que leurs problèmes de couple ou ce qu’ils ont fait ce weekend m’intéresse, alors que je pense en réalité à des robots ou à ce qui se passerait si une voiture en diamant fonçait à toute vitesse dans un mur en diamant. Je préfèrerais jouer soit un professeur noir, soit un chauffeur de bus asiatique.

Salutations, David.

————————————

From: Michael Harding
Date: Sunday 28 February 2010 10.26am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Censorship

Je vous suggère de prendre le temps de supprimer l’article, puisqu’on vous a demandé autre chose que raconter des histoires de randonneurs morts.

————————————

From: David Thorne
Date: Sunday 28 February 2010 2.02pm
To: Michael Harding
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Censorship

Cher Mike,

Désolé de ne pas vous avoir répondu plus tôt, j’étais occupé à brûler ma voiture. Saviez-vous que si vous annonciez un vol à la compagnie d’assurance, on vous donnait de l’argent pour en acheter une nouvelle ? Je fais ça tous les onze mois d’habitude, car ça m’évite de payer la révision annuelle.

Je n’ai pas de randonneurs morts dans ma chambre d’amis. C’était pour rire. Il n’y a pas assez de place dedans à cause du système hydroponique, du cannabis et des sacs de nutriments. J’ai lu quelque part que ça ne posait pas de problème d’avoir jusqu’à 370 plants de marijuana pour son usage personnel. Corrigez-moi si je me trompe. Comme je n’ai pas de jardin derrière chez moi et que les plants prennent presque toute la place dans l’appartement, je dors dans un hammack attaché entre deux gros troncs. C’est comme dormir dans la jungle et parfois je fais semblant d’être un bébé singe. A cause de l’éclairage UV requis 24 heures sur 24, ma facture d’électricité de ce mois-ci s’élève à environ quatre mille dollars, mais au moins j’ai un super bronzage.

Concernant le site internet, plutôt qu’effacer l’article, je le modifierai pour qu’il parle de chats. Est-ce que ça vous semble acceptable ?

Salutations, David.

————————————

From: Michael Harding
Date: Sunday 28 February 2010 2.31pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Censorship

Il n’est pas légal de faire pousser même un plant, et je suis sûr que vous le savez déjà. La possession de moins de 100 grammes ou d’un seul plant a été décriminalisée, mais ça reste puni par une amende. C’est d’accord pour modifier la page pour qu’elle parle de chats. Je vérifierai à 17h00. Je vous suggère fortement de le faire.

————————————

From: David Thorne
Date: Sunday 28 February 2010 4.17pm
To: Michael Harding
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Censorship

Cher Mike,

17h00 sur le fuseau horaire de l’est (NDT : heure sur la côte des Etats-Unis) ou sur le nôtre ?

————————————

From: Michael Harding
Date: Sunday 28 February 2010 4.41pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Censorship

Le nôtre. J’en ai assez de vos absurdités, si la page n’est pas retirée dans les prochaines 20 minutes je ferai le nécessaire pour que le site soit fermé avec la loi e-crimes de 2006.

————————————

From: David Thorne
Date: Sunday 28 February 2010 4.59pm
To: Michael Harding
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Censorship

C’est fait.